Arbolito, arbolito

Entre la locura citadina y las cosas que hacer para ponerse al dia, ya llego el dia de Navidad. Es gracioso ver las personas celebrar la navidad. Uno se embrigan, otros se hartan,algunos se amanecen, unos cuantos empacan regalos para todos y otros menos la pasan durmiendo. Por mi parte, pase una maravillosa velada con mi familia disfuncional. La pase divino. Entre mis hermanos, mi comay, la abuela Lucy bailando con su ex, el abuelo Nelson, abuelita Annie bailando plena con un solo pie y los tios vacilando. La chica, que se suponia, estuviese durmiendo temprano para esperar a Santa, duro mas que yo. Papa Noel y esta servidora cayeron rendidos. En conclusion, estoy feliz. No porque bebi, comi y baile, sino porque el ver la cara de alegria de mi hija esta manana, me ha ensenado que la Navidad, la verdadera navidad, es dar todo sin esperar nada a cambio. Felicidades!!!!!

LLego el mas esperado

Me parece raro que ya el primer semestre termino. Casi como si toda la angustia de estos últimos meses no hubiese existido. Ahora me encuentro inmersa en el universo shoopinistico navideño puertoriqueño, ese universo en donde todo es perfecto, brillante y oloroso hasta que llegue a su destino; luego de eso, hay que sustituirlo por otro nuevo, que sea mas brillante o sofisticado. Si el universo del compra, compra, gasta, gasta, kaching, si no hay cash, hay ah, sino siempre hay visa o mastercard. Por otra parte, fuera de ese universo perfecto, brillante y oloroso, estamos quebrados, en recesión, y debemos ponernos histéricos, apocalípticos, pesimistas. Yo estoy entre esos dos universos, por un lado los anuncios de las noticias que me dan depre y por otro los anuncios de JCPenney . Como hacerle para no volverme loca. Ya las clases han terminado, el tiempo de ocio se ha extendido y me encuentro viendo novelas a las 11 , 7 , 8, 9 . Por una parte quiero estar sin hacer nada, pero el no hacer nada me provoca ganas de hacer cosas, asi que me siento un poco psicótica. Intente poner mi árbol de navidad. Al principio se veía bien , erecto, perfilado, glorioso. Luego de tres caídas intencionales por parte de mi hija de 8 meses, ahora se ve igual de triste que don quijote luego de alguna paliza. mi triste arbolito apenas resiste los embates de la curiosidad humana. Yo, mientras trato de conseguir algo mejor que hacer, me e vuelto adicta a hacer ejercicios, a los macarones con queso a las 12 de la media noche, y a organizar el closet todos los días, que no haya ropa sucia en el pamper, lo que implica lavar ropa todos los días y jugar con mi hija a gatear por toda la casa. Esperemos que mis síntomas de locura navideña se vayan en el crucero, o que al menos regrese sin libras de mas y con un buen sun tan…

Bikinis y tangas...el trauma vacacional

El dia de San Givin me aterrorizo la inminente realidad de que estaba a un mes de mis super vacations en el crucero y estaba chichua. Si, luego de parir, llegue a mi peso (100 mas 55 libras...porque soy alta y tetona...no puedo bajar mas OK), sine embargo, luego de octubre he estado en la dieta de Pac Man, comiendo todo lo que se me ponga alfrente, asi que aumente 10 libras mas. Que conste, tuve que pesar a mi esposo(190 mas 10) a mi abuela(175) a mi madre(....no voy a decir porque me deshereda, igual esta en shape y en mejor peso que yo) y conclui que la bascula estaba bien. Asi que decidi empezar a caminar todos los dias, a comer special k con coca cola y a evitar comer bacon doble tejano. Por si eso no fuera poco, me compre una faja de cuarenta pesos a ver si Dios provee y me enlapa los chicos. Pues miren, ya van tres semanas y me puedo poner los pantalones sin aguantar la respiracion. Las nalgas se me han alzados y la barriga esta de lo mas bonita. El sacrificio ha valido la pena. Ayer me puse mi viejo tanga, aquel tanga cachondo de cuando era la Sandunga , y no la bien portada madre de familia, y me quedo mejor que nunca. Asi que, cuando me ponga ese tanga, creo que Noel va a tener que hacer guardia al lado mio, jajajaja. Como dice mi mai, dama en la calle, pero puta, puta, reputa, requeteputa en la cama. Feliz Navidad y Prospero Ano Nuevo y recuerden, sin sombrerito, no hay party!!!!

Trasnochados....

Es difícil tener que esperarte todas las noches. Más aún cuando se que no puedes evitar llegar tan tarde. Se que lo haces por nosotras, por mi, por nosotros. Pero hoy esta lloviendo y tengo miedo. Miedo de que no regreses, de esperarte para siempre, de que te vayas de mi vida como se ha ido todo lo bueno que alguna vez tuve. Se me va el corazón tras de tí....a ver si así te puedo uidar, aunque sea de lejos. La niña duerme en su cuna, se que miraba la puerta esperando a que llegues. Ella no comprende que su papito trabaja cuando otros duermen. O quizás si lo sabe, y se preocupa igual que yo. Por mi parte, solo me queda pensarte. Quizás así me consuelo un poco, y dejo de angustiarme, de sentir miedo. Hay momentos en que recuerdo todo lo que una vez desee. Momentos en que pensé saberlo todo. Y momentos en que pensé que no podía seguir, en donde no veía la luz. Sin embaro llegastes tú y junto a tí mi vida cambió. Se que nuestra vida juntos a sido imperfecta. A las dos semanas ya teníamos sexo, a los varios meses viajamos el mundo y al regresar ya estabamos preñados. Este mes se cumple 2 años de ésta aventura, y aunque al principio parecía una locura, esta locura de dos años me han hecho la mujer más feliz del mundo. Solo pido que vuelvas con bien a mis brazos y que esta noche llegues a casa sano y salvo....a ver si seguimos en ésta....y consigues un trabajo que no te mande tan lejos tan tarde.Te ama, tu beba.

Los últimos 100 metros...

Es interesante ver las dinámicas que se han suscitado en esta semana. No voy a desirles por quién votar, allá cada cuál con sus desiciones( para bien o para mal); soy de las que creo que las personas tienen lo que buscan, y si la mayoría no saben votar con inteligencia, pués, pagamos justos por pecadores. Por mi parte, pienso que el desmadre que hemos tenido ha sido por culpa de aquellos que no saben trabajar en equipo, por aquellos que no saben votar y por los que si saben votar, pero no se preocupan de dar luz a varios energúmenos por ahí. No es amenazar con un machete a las personas que no piensen como tu. No, es simplemente, discutir las cosas abiertamente, como personas civilizadas, y no como chimpancés con rabia, o como si nos mentaran la madre. Mientras aquí yo estoy atrapada en mi casa, gracias a que Santini quizo hacer su cierre de campaña al frente de mi casa, decidí hacer del limón, limonada. Mientras escucho a el caballo mayor(?????quien será, jajaja), mi marido vende cervezas a $2, mi cuñado tacos y yo estoy esperando a que llegue Grupo Manía. No me queda de otra que cogerlo a chiste y disfrutarmelo. ? Que puedo hacer? Enojarme y que me de dolor de cabeza toda la diarrea que están soltando los oradores distinguidos de la noche, o vender Medallas para ver si mañana me voy a tricoltear feliz???Creo que la mejor respuesta es tripearme el paso. Ya dicen por ahí que al que no quiere caldo se le dan dos tazas...y de todos, ellos son para mí, lo que sería un caldo de churra caliente. Si mi abuelo estuviera vivo, no duda que me mandaba pa'l carajo, ese era más PNP que Ferré, pero como no está aquí, pues, a vender ron cañita, Medallas friííítas y tacos!!!Y que nadie sepa...shhhhh...que no se me note la costura, que cuando baile la sandunga no se den cuenta de como sale el fueeegooooo, fueegooo populaarrr de mi cachondez movimiento!!!!Jajajaja...y todavía faltan pa'l de días!!!!!

A quién me parezco yo??

MyHeritage: Árbol genealógico - Genealogía - Celebridad - Collage - Morph

Consejos para tí que me lees...

Este video muestra como la práctica hace la perfección....


En este se muestra el porque es importante la educación sexual....

Dos semanas de nada, nadita....

En estos día he tenido el blog un poco abandonado, y pido disculpas por ello, queridos seguidores. Se por más de una amistad que me tenían pelá por ahí, diciendo que yo ya no produzco, que me estaba creyendo, que no escribir el blog era como dejar arrollá a tu novia luego de una noche de pasión, sin explicación o ecuza. Pues lo siento, de todo corazón, el haber roto con la rutina de nuestras relaciones blogisticas. Me distraje un poco, pegandoles cuernos con mi familia y la maestría. Pero de ahora en adelante prometo que no lo vuelvo a hacer. Me perdonan??Espero que sí.
Les cuento mis amigos queridos que estas semanas no han sido fácil. El post pasado tuvo un efecto en mi marido, gracias a Dios, pero aún atravezamos problemas de índole pipi-totín. Sip, el hombre está verde como Hulk sin bañar y todo es por culpa de mi giunecólogo. Si, ese otro hombre e mi vida, que sabe mis más íntimos secretos, esos rincones que ni mi marido puede llegar, el los alcanza gracias a lo avanzado de los intrumentos médicos. Sí, el otro me prohibió que me tocaran. Y cito"no te atrevas a tener SEXO...porque sino, me daré cuenta,y no me hago repsonsable de lo que pase""Pero mi amor, digo, doctor, porque dos semanas? No cree que eso es demasiado...mire que el estrés me puede consumir""Dos semanas no son na'". Ja, dos semanas...aún no voy por la primera y ya la cantidad de peleas han subido en un 75%. Y es que ambos en maestría, el trabajando, yo criando, la casa sucia, la gente jodiendo y opinando....se le sube el estrés a cualquiera, no. Y mira que he tratado la reflexión en pareja, el yoga, el comer mantecado, o ignorarlo mientras duermo en esa cama fria, friiiiitaaa. Ni un beso nos podemos dar, que ya escucho la voz del OTRO diciendo...dos semanas no son na'.Esto si que es peor que el sacrificio de cuaresma.Nunca me habí dado cuenta cuan entregados a la maldad estuvimos. Digo, era nuestra terápia de gratis. Era como ir al quiropráctico, a Disney y hacer bungeejumping desde la torre Eiffel, para luego caer en una nube de algodón de circo, de esa bien pegajosa y dulce. Era nuestro trip. Ahora, estamos como rompiendo en frío a la adicción. Pués ni modo. Si de aquí a una semana y cuatro días no nos ven, ya saben porque. Baby sitting??? anyone????

Como ordene mi capitán!!!!

Me da tanto coraje el tener que mandar tanto que se me sale la neura por los poros. Me da calambre vaginal el tener que estar diciendo las cosas. Mano, a veces son cuestiones de simple sentido común: si ves algo tirado en el piso, lo recoges, si ves la basura llena, la tiras, si ves el hamper fuleteao de tu ropa pues la lavas. Pero no, la sirvienta lo hace.Mira, es que me da algo. Tan fácil que es. Si yo no pido más que no tener que decirle las cosas. Me saca el tener que estar como una GI -Joe, "mira, haz esto""acuerdate de aquello""limpiate el culo", hello!!!!!

Todo esto empezó hace varios meses, cuando decido mudarme con Mr. Clean( y no lo dogo por lo limpio sino por lo calvo,muakk). Como mi experiencia con las roomates había sido bastante civilizada, pués yo estaba positiva de que fuera 50%/50% la carga de la casa. Después de todo, él trabaja y estudia y yo trabajo de niñera sin hora de salida y estudio...además de ser prostituta cada vez que se le antoja. En fin, era lo más lógico, armonioso y perfecto que podía ocurrir. Solo se me olvidó un pequeño detalle...el hombre o sea Mr. Clean, es como todo los hombres que ven a una mujer/madre/prostituta, como su sirvienta. Pues, el pobre de Mr. Clean no sabía que se dió con una senda cabrona que creía en el 50-50%. Pobre de él. Ahora Sandunga no ha podido sacar de su sistema 26 años de mojoneo total(en cuestión de limpieza) para tranformar a Mr.Clean en el hombre ideal.

Ya luego de varios meses, el hombre hace las cosas luego de estar repitiendo cuarenta veces lo mismo, de diferente manera. Se me hace que voy a tener que recurrir a técnicas no ordinarias para hacerlo entrar en razón...como la hipnosis, el repetirle las tareas cuando esté dormido, o cosas así.

Por ahora, seguiré de capitana, porque sino, se nos hunde el barco entre calzoncillos sucios y baños apestosos. Si yo no le pido ni flores o trajes caros ni prendas, solo que haga las cosas por si mismo, como hacen los homo sapiens sapiens. El día que el hombre le de por ayudarme sin que y se lo diga, ese día habrá tomado un paso adelante en la cadena evolutiva. Mientras tanto, tengo este espacio para quemarlo...jajajaja.

Otra vez en la IUPI!!!!!!!!!!!

Hace dos semanas que empecé la universidad...nuevamente. Esta vez mi titulo es "graduado" y me encuentro inmersa en los confines de Plaza Universitaria, estudiando un maestría en Consejería en Rehabilitación. Me siento super cómoda ahí, y mis compañeras de clases son super chéveres, los profesores son buena gente, y estoy aprendiendo mucho. Sin embargo no todo es color de rosa. He tenido que hacer muchas maromas para poder estudiar de noche, a veces, si tengo que buscar información o algo, me llevo a la gorda a la Universidad. De paso, a ella le encanta, porque ve gente todo el tiempo y se queda embelezada con cuanto loco le pasa por el lado. Para ella es como Disney.Lo que ella no sabe es como la gente nos mira, en especial las prepas y las comemieldas...todas mujeres, porque los hombres le somos indiferentes. Me miran como si tuviera una enfermedad tóxica, como si fueran a quedar preñadas de yo mirarlas. Mira, no, si yo preñara con la vista, bendito!!!!Una queda preñada no al tener contacto visual conmigo, sino al entrar en contacto, sin una capa protectora, con un falo en erupción orgásmica...así sí. Otras me miran raro, el ver que estoy feliz, sonriendo a los pájaros, a los palos de mangó , a los deambulantes, en fin, se me sale por los poros(el sudor y la felicidad). Quizás piensan que si una tiene hijos sin casarse va a ser la más infeliz del mundo y al verme tan mondá le da una chiripiorca. A esas les recomiendo que se psicoanalisen, porque pueden tener una fijación de esas que Freud tanto defendió. O quizás, al ver que sus valores no son reales en otras personas, les da con cuestionar todo, desde la religión hasta la política, y vienen a echarme la culpa a mi, de porque soy tan feliz en medio de este revolú. Pos, chupensen esa en lo que les mondo la otra. El día de la matricula fui con mi cuchi, en su cadillac infantil, y no es mucho decir que escambree de más, porque si no hay acceso para sillas de ruedas, menos para coches de bebé. En fin, luego de hacer una fila de tres horas, me mandaron a otra de dos, para que me dijeran que no, que los de la primera fila se equivocaron, que tenía que ir primero a otra fila para luego ir a la primera, para luego ir a esa. Pos, a una muchacha le paso lo mismo que a mi, pero ella estaba con cara de perra muerta, y yo tranquila, porque no voy a permitir que me quiten la paz...y eso encabronó más a la tipa. Pues tiene dos problemas, enojarse y desenojarse, porque o hacia esas filas o no estudiaba. Yo con mi paz, conseguí que me colaran. En fin, he aprendido que hay que cogerlo con calma, suavecito, hasta que se ponga facilito y zassss, le tiendes la trampa.Apliquen este procedimiento a la vida o a los hombres, lo que prefieran. Tenga pa que se entretenga, y hasta la próxima.

El cubo

Hora: nueve y media de la mañana. Misión: crear “el cubo”. Tiempo límite: tres horas mal contadas. Cada integrante del grupo parte a cumplir su misión mientras yo trato de reunir todas las neuronas que me restan para poder entender como rayos se hace un cubo con un pedazo de barro gelatinoso. Miro a mi alrededor, todos parecen saber lo que hacen. Todos menos yo, claro. Trato de conseguir al jefe en mando, pero no aparece ni de casualidad…
Es un día normal en la clase de “supervivencia en condiciones extremas” o como dice la matrícula, cerámica 101. Todos los lunes nos reunimos por tres horas, unos para salir del paso, otros para aprender sobre éste arte, y una minoría, en la cual yo estoy incluida, para sacar dinero de lo que pueda surgir. Aún no pierdo las esperanzas.
Gracias a mi habilidad de ignorar el reloj despertador, siempre llego tarde a la clase, lo que significa que pierdo las instrucciones principales para realizar mis valiosas obras. No obstante, nunca me doy por vencida y gracias a la habilidad periodística de estar metida en todo, logro cumplir con mis tareas.
Sin embargo, hoy, el día de hacer el cubo, todos se levantaron en el lado de la cama equivocado. Nadie me dejaba ver, el profesor no aparecía, mi compañero de siempre faltó y yo empezaba a sentir mareos por el calor intenso que convertía el salón en un horno.
“O.K., un cubo no me va a derrotar”, pensé tratando de convencerme de que todo iba a estar bien. Luego de unos largos segundos, me acordé de cómo se hacen las galletas “home made”. “Claro, se aplasta la masa y se le pasa el rolo”, analicé, haciendo la analogía. No estoy segura si dije eso en voz alta, pero la realidad fue que todos me miraron con cara de “que cafre nena, pensando en reggaetón a esta hora”, lo que a mí me importó un bledo. Ya había descubierto la primera parte.
Luego se darle “amor” al barro y aplastarlo con el rolo-plancha que encontré, procedí a hacer la cirugía. Con bisturí en mano y una regla en la otra hice lo que nunca pude hacer en pre escolar: corté seis cuadrados perfectos. Sé que mi maestra de jardín de niños debe estar riendo en su tumba por la tardanza en perfeccionar una técnica tan sencilla como la de cortar cuadrados. “Mejor tarde que nunca”, y me reí con ella.
Habían pasado una hora y media desde que empecé con el cubo mágico, y aún no se secaban las piezas para poder unirlas con barro mojado, o barbotina. Las gotas de sudor bajaban. Todos en el salón ya estaban adornando sus cuadrados y yo estaba lenta, lentísima y parada. El sol de medio día empezaba a brillar con toda su fuerza, las gotas de sudor en partes no visibles no se hicieron esperar. El mareo se intensificaba llegando a proporciones apoteósicas. Nadie se daba cuenta que lo que iba a colapsar no eran las paredes del cuadrado recién hecho, sino yo. El profesor no aparecía, todos se largaban del salón, yo no podía dejar a mi “pieza-hijo” solo, sin terminar, como un aborto. “Me niego a ser una mala madre”, grité. Y con mis últimos suspiros pujé al cubo mágico.
Luego de dos horas y media de clases volvió el profesor. Solo quedaban la mascota del salón, una chica de otra sección y yo. Me encontró uniendo la tapa y el fondo del cubo. Se acerca y me dice: “La tapa y el fondo debían de medir una pulgada más que las paredes”. Lo miré con cara de madre ofendida. “Luego de toda una clase lidiando con mi cubo, creándolo yo solita con el amor más grande, vienes tú, padre inepto, a decirme como lo tengo que criar…eres un atrevido”, pensé. Parece que el tipo es psíquico porque me dejó tranquila sin “aconsejarme” nada más.
Ubiqué con cariño a mi retoño al lado de sus otros hermanitos, la vasija y el plato. Todos se parecían, tenían esa belleza rara que caracteriza a las personas interesantes, o en sus casos, los objetos de valor. Quizás para todos seamos la familia “Frankestein”, pero a mí me importa poco lo que digan de mi familia. Nadie hizo jamás una familia tan linda como la mía, ni ha existido un estudiante que se atreva a olvidar sus malestares con tal de sacar a sus pequeños adelante, como yo lo he hecho. He dicho.

De libros y más libros...un nuevo semestre empieza

Hola amigos. Se que he estado un poco perdida y me disculpo. Estaba acomodando varias cosas en mi vida, pero ya, back to the action.Hoy empezé de lleno con la universidad. Una mezcla de churras y estreñimiento me hizo despertar de la modorra veraniega, para restrallarme en la cara la realidad de que no tuve vacaciones y ya empiezo bajo el látigo de la maestría. En realidad, no es tan malo, por lo menos conozco los profesores y me gusta lo que estudio...estoy pompeá y quiero meterme en cuanto bembé e invento me encuentre. POr otra parte, va a ser todo un reto por varias razones: mi grupo es de mujeres y nocturno, así que imaginen el drama..., segundo, tengo que perfeccionar el arte de amamantar a la vez de que leo, porque son par de lecturas y tesis, así que no hay tiempo que perder. Y tercero, hay que darle uso a la chanforneta, aunque sea para relajarme un rato porque este ritmo de vida esta medio cabrón y si me descuido, me pegan los cuernos..asi que hay que mantener al hombre lleno para que no se vaya a comer caliente pa'otro lado. En fin, es un poco confuso. Quisiera hacer muchas cosas, pero así son todos los principios de clases, uno quiere ser A plus, y termina raspacumlaude. A ver que pasa...por lo pronto, a vivir un día a la vez!!!!!!Besos y peítos...

Desde el calor de Roosevelt hasta los sobacos de mi marido... julio llegó y se fue

Hola amigos blogeros, me disculpo con ustedes por no haber escrito antes. Durante este tiempo he estado poniendo en orden varias cosas en mi vida.Este mes ha sido, por ahora, de lo más interesante. Siempre he pensado que el calor tiene un efecto raro en las personas. Les da piquiña en zonas raras, uno sudo hasta dentro del pelo, los ánimos caldeados, los aires no sirven, los chavos no dan y lo que uno tiene es ganas de salir corriendo. Pero muchas veces no se puede, asi pues, que remedio, o te mudas al polo, que cada vez está más caliente, o te acostumbras. Yo por mi parte, como no es una opción mudarme al polo, pués, me he ajustado.Siempre pongo el abanico en la entrepierna, mucho hielo en el cuello, y de 12 a 6 pm, me meto en un shoopng o en un consultorio de un médico. De repente, me he puesto media hipocondriaca calurosa, porque me invento un padecimiento con tal de tener cita y coger aire. Hasta la nena lo disfruta, pues quién no. También me he refugiado en la Lázaro, y en Plaza las Américas, hasta en los supermercados.En fin, alternativas hay. Las pasadas dos semanas no pude escaparme mucho del calor porque entre la mudanza(ohhh yeahhhh), el bautismo y otras diligencias me ha cogido el rubio. Pues que se va a hacer.Lo único que le digo es que este calor es como las contracciones...joden con cojones, pero pronto se van...para luego volver y joder más todavía hasta que se acaban(cuando pares o llegue el otoño en el caso del calor,,capice!!).

A mi fan...Jan/Lab

La paciencia es un don que se desarolla en la adversidad. La vida es como el río que cuando cae una piedra el agua se enturbia y no se puede ver el camino. Pero poco a poco el agua vuelve a ser clara y se ven los peces de colores, las piedras, el camino. Ellos nunca se han ido, sino que uno no los veía.Hay veces que la melancolía atrapa nuestras almas y uno se siente incompleto. En realidad, el ser humano es una locura, porque nunca esta conforme, y eso esta bien. La conformidad nos lleva a la mediocridad. Mas sin embargo, la experiencia me ha enseñado que el verdadero amor no llega hasta que uno se aprende a querer en todo el sentido, hasta llegar el punto de no necesitar a más nadie, sino que una solita se siente contenta. Cuando una llega a ese punto, irradia seguridad, alegría, relajación y paz. Esto abre las puertas a nuevas oportunidades.El amor es toda una ironía, cuando no lo necesitas, llegas, cuando si lo necesitas no aparece el verdadero y cuando lo tienes, es un verdadero drama. Pero si no fuera así, que aburrido sería, no???Cuidate y muchas bendiciones.

Pensando en tí...

Hace ya varios años que no me sentaba a pensar en el pasado. En los eventos que marcaron mi vida, las lagrimas amargas, las sonrisas, los tiempos de inocencia en que todo parecía único. Hoy pensé en muchas personas, y pensé en tí. Se que la vida te lleva de la mano a lo que siempre quisistes, que estás luchando por conseguir un espacio para poder ser tu mismo y que todos los días te miras al espejo y contemplas lo que pudo ser y lo que será de tí. Me alegra que seas feliz.Mirando atrás me acordé de la inocencia de lo nuestro, de la inmadurez, de la pureza del amor que sentí por tí. Ya todo eso se perdió, se quedó congelado en la nada y nunca más volverá porque el que yo amaba no es el que eres ahora, sino aquel muchacho que murió con nuestra ilusión. Yo estoy muy bien, y cumplí con lo que una vez te prometí...iba a ser feliz, exitosa e inocente. Sigo creyendo en el amor, a pesar de que se que todavía tu luchas por creer en él. Yo estoy enamorada como nunca. Es un amor que renace cada mañana, y que se alimenta de esperanzas y sueños. Un día tu me preguntastes que pasaba cuando el amor llega a un punto tan y tan alto, que ya no crece más. Yo te respondí que entonces se baja de la escalera, pero juntos. Tu reístes y no le encontrastes setido. Hoy te digo que si, se puede reinventar los sentimientos, que cada día hay retos nuevos y que se puede amar a alguien de verdad, solo hay que atreverse. Espero que algun día leas esto y que sepas que me hubiese gustado ser tu amiga, tan solo tu amiga. Pero quizás eso nunca pase, porque en este mundo de celos, sexo y machismo,un hombre no puede ver como amiga a quién fue su primer amor. Espero que seas la excepción,que puedas conocer al hombre de mi vida, a mi bebé, a mi nueva yo, que podamos compartir todos con la inocencia de antes y que te des la oportunidad de ser feliz con esa personas que amas. Y si, puedes tener pigmeos con ella, si así te lo propones. La harías la mujer más feliz del mundo, como Noel me ha hecho a mí. Bendiciones troglo...

Quien quiere sexo????

Sip, eso mismo pregunté. En estos días no he podido escribir mucho por que he estado ocupada(no por tener sexo todo el tiempo, pero si, tuve que escoger muchas veces entre el sexo o el blog...I'm sorry) gastando dinero que no tengo para comprar los muebles y enseres de la casa en donde voy a vivr(wohooo), sin embargo, el sexo ha estado muy presente. No sean mal pensados, es que he observado como las personas a mi alrededor se lleven con este amigo de la humanidad. Muchos se pueden enrojecer de verguenza, o pueden gritar de indiganción, pero la realidad es que el sexo es lo mejor que hay, cuando se hace bien, y lo peor que existe cuando es hecho chapuceramente. Cuando pasa lo primero, uno llega a la gloria en los tres segundos máa largos, y luego baja como en los muñequitos, como si te mecieran en una hamaca. Pero cuando es una porquería, mi madre, es como si te tiraran un balde lleno de caca... uno se siente embarra'o, apestoso y enojado. Nada, la cuestión es que el sexo cambia con uno. En mi caso, por ser mujer y ser la primera, yo fui la más que sufrí. Cada vez que mis papás me cogían in fraganti, bendito, ardía troya. Y eso, que siempre me protegí. Se suponía que fuera pura y casta hasta el matrimonio. Buejj, ya ven, eso no va a pasar. Es algo irónico, porque a mi hermanito le ríen las gracias. A mi, bendito...ni les cuento. Al llegar a la universidad, eso fue como un free-pass...chacho, como que me hospedaba. Les digo, que de repente, todo un semestre no volví a mi casa por eso y por varios problemas en mi casita, pero ese es otro tema. La cuestión es que descubrí lo que es un orgasmo como en mi cuarto año. Ustedes saben que es eso....todo el tiempo que perdí. Cuando llegué al tan deseado climax, por poco me da una chripiorca. Me quedé como tres días sin estar con el novio de turno porque pensaba que era un ataque al corazón lo que me había dado. Cuando el idiota me pregunta que me pasab y yo le dije, por poco se mea de la gracia. Nada, que luego del primer susto, fuí dominando poco a poco las artes del orgasmo múltiple, y otras cosillas. Ahora que soy una Summa Cum Laude de estos asuntos, he tenido que re descubrirme, ya que al quedar embarazada, y parir, el cuerpo de una se desfigura por completo. Una tiene que tener las pantaletas bien puestas , porque quién no se va en depresión con tanta vomitadera, con la barriga que no te deja ver los pies y con una herida de cesárea. Cuando ya te acostumbras a una circunstancia y dices " hey, si puedo chichar a pesar de la barriga, etc" pummm, pares y te dejan un tajo tipo destroyer. Y pa colmo, una está tan cansada, que dices, " hoy es la noche del gozo", pero naqui naqui, te quedas dormida en el preámbulo.Para acostumbrarme a mi nueva condición #1- veo mi tajo como si fuera una herida de combate, estilo Lara Croft de Tomb Raider, así me siento super sexyyyy

#2-Acostumbré a la nena a dormirse temprano, para que papi y mami puedan..mmm..hablar sobre...cosas

#3-Dejé los complejos, los celos, las manías y la depresión.

#4-Si estoy muy cansada para comer de noche, pos, siempre hay desayuno!!!!

Nada, que querer es poder!!!!Amén.

De bombillas y cotorras: la indiferencia de asuntos importantes

Perdonen que cambie el tono de mis entradas, pero tengo que expresar mi coraje con respecto a la cobertura de El Nuevo Día y Primera Hora. En los pasados días estos dos periódicos han embrutecido a las masas al poner en sus portadas y sus primeras páginas temas que no tienen tanta relevancia como otros asuntos. Me refiero a la pobre cobertura sobre la poniencia del gobernador ante el comité desconolizador de la ONU. El gobernador, junto a más de treinta ponientes de diferentes puntos de vista político y de diferentes ramas de nuestra sociedad, hablaron a los representantes de éste comité sobre nuestro drama llamado ELA. En conclusión, por lo visto los Ferré no se han enterado que esta acción puede ser de gran importancia para nuestro futuro político, ya que aquí se tiró al medio a los Estados Unidos, que con su arrogancia pretenden disponer de nosotros como les salga de los cojones y no rendir cuentas al mundo. Ese evento, que bien pudo despertar las conciencias de muchos, pasó para los Ferré como una brisita. NO DIERON LA COBERTURA DEBIDA. En sus portadas aparecieron la cotorra secuestrada y una bombilla rota. Quizás eso es lo que quieren, secuestrar la información para romper nuestros cerebros, y de esa manera dejarnos brutos de por vida. Acepto que las masas no son tan inocentes, y pueden tener la capacidad de buscar y rebuscar la verdad, pero la realidad es que muchos siguen como zombis lo que dicen estos periódicos, y repiten las mismas estupideces. Da asco la manera en que denigran mi profesión , que tanto amo. Como es que han degradado el periodismo a mierda de vaca. Perdón, la mierda de vaca por lo menos sirve de fertilizante, sin embargo El Nuevo Día y Primera Hora solo sirve para reciclar, o limpiarse el culo. Amén.

Noches de vejigante

Sip, esa soy yo. ¿Cómo llegué a éste punto, se preguntaran? ¿Cómo una noche de concierto de Kamila, que se supone, sea una noche llena de romanticismo, se transforma en esto? Pues déjenme explicar. Anoche, la gorda se quedó con su abuelo, porque iba con mi marido al concert de Kamila, el cual estuvo muy bueno. Luego, el tenía un guiso de plena en un lounge. Así que arrancamos para allá. El pequeño detalle radicaba en que yo también tenía que laborar, vestida de vejigante. Así que manos a la obra…descalza, con la máscara y el ajuar, tuve que bailar hasta que me dolieran los huesos. La recompensa fue el buen rato y el open bar…ohhh yeahhh!!!Dios bendiga los vejigantes.

Y va a seguiiiiiiiiiiiirrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!

Esto parece mentira. Yo, que trato de hacer lo mejor que puedo, recibo a cambio otra cagada. Anoche, mientras le daba leche 100% de la teta, rica, calientita y con vitaminas, la nena como que se inspiró. Yo no se si fue que le gustó tanto que se emocionó, o que ahora los niños viene con habilidades nuevas, la cuestión fue que mientras chuaba, se tiraba unos peos que se quedaba con el canto. De repente, siento un calentón por mi barriga. Ahí invoqué a Yukiyú, porque era tanto el chorro que sentí, que yo no sabía ni que pensar. Cuando prendo la luz, la nena estaba toda cagá....y yo también. Pa' colmo, formó un show porque quería seguir comiendo...y se quedó con el canto. Te digo, esta nena está pasá. Yo no había visto cosa igual desde que mi amigo Damián se vomitó y cagó a la vez en la Guancha en medio de unas Justas. Claro, las circunstancias eran distintas, pero igual se cagaron descomunalmente. Mi abuela me dice que eso significa que me van a dar chavos....como lo que dicen de que si una paloma te caga son chavos, pero en gran escala. Yo no se, por lo visto, voy a ser millonaria o me voy a pegar en los caballos o Noel se meterá a traficante....ya veremos.
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El pantalla weekend

Este fin de semana ha sido un poco extraño. El viernes dejé a la gorda cuidando para así irme de janguin al 8 de blanco....como el los viejos tiempos. Entendí de que sí, son fueron tiempos de janga..aquellos tiempos. Ahora no resisto ni un whisky sour que ya estoy con la lengua pesá, antes me tomaba como cinco para sentirme así. Luego de descubrir que no tenía ni puta idea de donde ir a bailar, me rendí y a mimir pa la casa. Al otro día, me di cuenta que mi beba tenía casi dos meses, y me empezó la obsesión con las pantallas. Cada vez que la miraba, me venía a la mente alguna vieja imprudente diciendo "ahhh que lindo ese macho". Mira puñeta, macho serás tú!!!!! Así fue como empezé a ponerle lacitos(tanto que jodí que no le iba a poner de esas mierdas, pero la presión social pudo más), ropa de color rosa( buajj) y a peinarla( creanlo o no...la peino), nada...seguían diciendole que era un macho. Es así como tomé la desición. Fuí, pagué treinta pesos por unas patallas de oro(supuestamente) y una piedrita tornasol(que espero le dure como setecientos años) y le hice las pantallas. Demás está decir que cuando le dieron el primer puyaso, me arrepentí de ser tan pendeja y dejarme llevar por pensamientos ignorantes y sexistas.La próxima vez, espero no dejarme llevar por el coraje...Mi pupucha se quedó con el shooping y yo no lloré por no asustarla más. Pero me siento super culpable. Ahora ella esta durmiendo complacida, y yo arrepentida de haberla hecho llorar. Por mi madre que pa' las vacunas le va a tocar a Noel llevarla, porque yo no puedo volver a verla así.

Me cago en la madre

A muchos quizás le sorprenda esta expresión. Después de todo, la madre es algo sagrado, que nadie se la puede mentar. Por mi parte, esta frase se hizo realidad en mi persona. Ayer, día de las madres, estaba emocionada porque iba a estrenar día festivo.Sin embargo, no sabía lo que me esperaba. Luego de pasar el día en casa de mi madrina, mi niña estaba un poco agotada.Y como faltaba ir a casa de mi cuñado, decidí darle un washi wash en casa de mi abuela. Yo no se si fue una premonición, o si en el fondo sabía lo que venía, la cuestión es que me quite la ropa, por si se me mojaba. El por si acaso fue que no hago más que engrincharme a la gorda, que me da la cagada del año. Mi abuela(ahora biscaabuela), por poco infarta de la risa que le dió. Mi esposo ni hablar, me dijo que ese era mi regalo. Nada, la noche llegó y para resumir, se le quedó el carro a mi marido(jajaja), la nena le dió churras( buuuu), alergia al polvo del sahara(noooo) y no me dejó dormir. Así que mi hija(pobrecita) se cagó en su madre, literalmente, y me hizo recordar el porque las madres somos ta importantes: porque no importa cuán cagados los hijos estén, siempre uno los ama. Amén.

El casado casa quiere!!!

Ultimamente he estado moviendo las fichas para adquirir un pequeño pedazo de privacidad. Estoy anhelando tener un sitio que pintar, limpiar,adornar como se me venga en gana. Al fin y al cabo, han sido 22 años viviendo en casas ajenas. Los primero 18 en mi casa. Ahí eramos 6 personas con un solo baño.Imagígensen el despelote. Teníamos que hacer turnos por las mañanas, y si te estabas cagando y ya alguien estaba dentro, tenías que ir al patio,jajaja.Yo compartía el cuarto con mi hermana, e incluso, dormíamos en la misma cama. Yo no tenía problemas con eso, en cambio, me gustaba. Pero ella se quejaba de que por las noches yo le llamaba "Franscisco", "Pablo"o el novio de turno, y le intentaba besar. Ella ponía un muro de peluches en el medio , pero aún así un día(según ella), le cogí la chochita!!!Que fuerte. Yo solo me quejaba de que ella no limpiaba y que tenía un fetichismo con mis brassieres copa C, cuando ella era AA,jajaja. Luego, salí corriendo de allí a la Residencia Campus de la UPR. Viví durante mis cuatro años de barchillerato con cinco muchachas desconocidas.Nuevamente, no hice mucho avance, porque era un solo baño. Y lo peor es que todas caíamos en menstruación a la vez.Se pueden hacer de la idea de que parecía un manicomio. Ya para mi segundo año, mi hermana también se mudó al cuarto de al frente. Así que era más o menos una comunidad en donde "compartíamos" desde la comida hasta la ropa y los novios. No, ni 'pa tanto, pero sí janguebamos todos los días.Y sí, yo me comía la comida de las demás, pero de vuelta les daba buenos consejos sexuales y de como ser una buena cabrona...cosa que les fue muy útil. Puedo asegurar que fue la mejor experiencia(el vivir allá), y que ahor mi hija tiene más de una tití. Ahora mismo, estoy viviendo en la casa de mi suegra. Y está super. Yo pago la luz($350), hago la compra($250) y soy la house keeper. Además, todas las mañanas hablo de política con ella y me pongo a escuchar radio isla. Y tambi;en le doy los consejos aquellos....pero un poco más PG-13. Y a pesar de que somo tres adultos y un niño, con dos baños(weee), esta casa siempre está llena. Y como mis cuñados tiene llave(son tres), pues, tengo que estar alerta, no vaya a ser que me cojan in fraganti en paños menores. Así es cómo he llegado a la conclusión de que necesito mi espacio. Total, todo el mundo tiene derecho al mismo. Sin embargo, tengo el presentimiento de que por más que me mude, siempre seremos muchos...esto continuará.

Y ya pasó el mes

Es increíble como uno se llega a acostumbrar. Mi rutina ha cambiado del cielo a la tierra. Y todo órbita alrededor de ella. Hace un mes que me hice madre. Y me he dado cuenta que ya no soy yo, ahora somos las dos. Todo pasa a segundo plano, mis planes, mis metas, mis ganas de ser como los de mi edad, janguear, beber, ser irresponsable por un día…nada de eso tiene sentido para mí. He envejecido 10 años en un mes. Y lo peor es que se siente bien. Tengo que reorganizar mi mente otra vez, a ver si me puedo encontrar por algún lado. A ver si puedo cortar el cordón umbilical y darme cuenta que ella es un individuo aparte de mí. Si no, voy a ser una psico-madre, de esas que se aparecen de sorpresa en el salón de clases y no dejan que sus retoños aprendan lo que es la vida.
Hoy estoy sin ella, porque vuelvo a la universidad a terminar lo que hace cuatro años empecé. Ella está enferma con un catarro que yo le pegué. Aún así, es bueno para que aprenda lo que es el mundo, ajajaja!!!Por otra parte, me siento triste. La extraño tanto, que es insoportable. Mi marido está peor que yo. Anda como un zombi. Nueve meses de barriga y un mes de carguete después, me he dado cuenta que ella no es mía, sino de la vida. Y a la vida se la tendré que dar, poco a poco.

Lo que es ser un mamífero!!!!!!!!!

Mamífero...nunca habia entendido a plenitud lo que quería decir....hasta ahora. Si, soy una madre lactante fulltime, sin embargo, nada me había dado tanto trabajo en mi vida. Mamífero...mamas...ummm, ya entendí. Nosotras, las mamíferas, producimos leche en nuestras mamas para nuestra prole. La prole hala y llora y mea y caga...y de que manera señoras y señores. Yo lo único que se es que mi prole ya bebe 3 onzas de leche cada dos horas, así que ya he rebajado cuarenta libras en tres semanas. Ella se ve saludable, cachetona, con un tono de piel envidiable; yo estoy tratando de seguir el paso. Muchas de las mamíferas modernas no pueden con la presión y caen en la formula. Yo estoy aguantando, porque se que, a la larga, me está ahorrando dinero, visitas a sala de emergencia y las libras de más. Por lo demás, solo llevo tres semanas, en lo que me acostumbro al nuevo estilo de vida, trataré de ser la mejor mamífera del mundo.

Asignación

Vayan a polopoloonline.com...muy buen sitio de chistes. Por poco se me salen los puntos!!!!!!!Tania

Desde mis entrañas...

Luego de treinta horas de contracciones cada minuto, dos minutos, cinco minutos, luego de un frío de freezer, una bata de papel, chuparme a escándalo tv toda la madrugada y el revolú del gobe por el día... luego de aguantar como una amazona, y de un curso corto de como salir del cuerpo para volar a un espacio sin dolor, luego de que me dijeran que me iban a rajar como lechón, de desnudarme, de sentirme deprimida por que todo el dolor no sirvió, a las 9:44am del jueves 27 de marzo del 2008 nació 8 libras con nueve onzas y 21 pulgadas de carne, pelos y hueso fememino. Ella, la que tanto esperaba, nacío sin lágrimas. Solo anunció su presencia un bostezo que sorprendió a todos. Ella se pegó como lapa a mi pobre teta virgen. Ella me dió las fuerzas para levantarme al otro día y caminar aunque me doliera la "visne". Ella hizo que llegaran flores, familiares, amigos, regalos, felicitaciones hasta de España. Ella, que solo caga, come y duerme, me ha hecho la mujer más fuerte, feliz y miedosa del mundo. Ahora todo es un peligro, ahora todo es un chiste, ahora mi mundo gira alrededor de sus cachetes y mi vida es solo para ella. Y aunque se que llorará como he llorado yo, que reirá y crecerá para después morir, yo siempre estaré ahí. Bienvenida al mundo Lyanette.

De aquí hasta el más allá

Muchas veces uno tiene la impresión de que la vida juega con uno, como si te tomaran el pelo o Dios te cogiera de punto, solo para quitarse el aburrimiento de encima. Hoy fue uno de esos días. El amanecer fue precioso: niebla por un lado de la montaña, sol por el otro, el galo compitiendo con las vacas, quienes retaban al vecino, que roncaba como un energúmeno. “Los pueblos de la isla son así, como locos”, pensé. Y entre lagañas y bostezos, caminé un poco más arriba, a la funeraria del barrio. Cinco de la mañana, funeraria vacía, solo quedaba el murmullo del llanto de la vieja del barrio, la misma que llora a todos los muertos habidos y por haber. “Eres la nieta del muerto?”, me preguntó en el acto. “Sí, vengo a…”.No me dejó terminar. En los pueblos chiquitos todo se sabe. La sala estaba vacía, y mi difunto en medio de ella. Olía café con galletas, lo que me recordó que no había desayunado; y mirándolo desde arriba, se veía más feliz que la noche anterior.”Quizás no sea él quién esté feliz, sino yo”, pensé para consolarme. “No vengo a ver al muerto, quiero ver a su esposo, el embalsamador... para un favor” comenté al paso, tratando de aligerar la carga de tristeza que llevaba encima. “Nena, pero ora por el pobre viejo, que tanto te quiso en vida…” “Señora, ya recé anoche… y lloré todo lo que iba a llorar.”Me miró de arriba abajo con cara de desprecio, yo, tratando de acordarme porqué decidí dedicarle una hora a un muerto, en vez de a un vivo necesitado.
“Emociones fuertes, tratar de vencer el miedo, escribir algo que haga llorar… que se yo”. Cuando regresé de mis pensamientos, doña Inés no estaba, solo quedaba ese olor de café para muertos. Tras una puerta de “screen” lo vi llegar silencioso, como gato. Pensé en los embalsamadores egipcios, en miles de películas de terror, en mis pesadillas en donde aparece la muerte, y presentí lo peor. “Santa Virgen de la Patagonia, aquí me van a descuartizar”. Cuando abrió la puerta, vi que era guapo, lo que aumentó mi ansiedad: el hecho de ligarme a un viejo me paró los pelos. “Buen día, me dicen que eres tú la reportera, pasa” Abrió la puerta de “screen”, que me recordó a la de mi casa, toda mohosa y ruidosa por tanto uso. Me miró como si fuera un rey dándome la bienvenida a su mundo, a su secreto, a su escondite preferido… yo tenía hambre, y mucha sed, no sé si por el susto o por la hora: cinco y media de la mañana. Mi segunda sorpresa fue lo que mis sentidos captaron. No fue un muerto descuartizado como en las películas, ni una oscuridad tenebrosa o un frío polar. La sala estaba iluminada como vitrina de alcapurrias; el sitio era limpio pero olía a muerto, café y alcantarilla (todo a la vez). Y sobre todo, la salsa. “Es morboso este hombre”. El no se dio cuenta de mi risa, tan solo pasó por mi lado rozándome el hombro mientras tarareaba la canción. “Cuando llegará el día de mi suerte…”. No me volvió a dirigir la palabra, simplemente cantaba. Empezó a sacar sus instrumentos, abrió una gaveta, sacó el muerto, lo puso como si fuera un canto de pollo, le espetó algo, le sacó sangre…creo. Para ese punto tenía la bendita canción dando vueltas en mi cabeza. Me sentía como tecata de Santurce, toda “virolda”. “Tengo que quedarme, tengo que salir de este trabajo, tengo que demostrarle a este viejo que yo o soy ninguna monga, una boba, yo soy una periodista y me voy a quedar aunque me vomite encima y me quiera morir”, pensé, tratando de consolarme. El frío empezaba a llegar hasta mis huesos, y el viejo se dio cuenta. Me miró con cara extraña. “Mamita, tienes frío, ehhh”, dijo acariciándome el pelo. “NO”. Si antes había hablado poco, ahora hablaría menos luego de la cara de comemierda que puse. Me dio la espalda, y yo cerré los ojos… “cuando llegará el día de mi suerte…”, me dejé llevar por la canción y dejé de sentir, como los muertos. Cuando pude controlar el susto, el ya había terminado. “Este muerto estaba como seco, eso significa que ya estaba frito”, dijo sin mirarme. “Lo que me falta es maquillarlo”. Sacó par de brochas viejas, como de BBQ; un pintalabios que parecía de la vieja llorona, un polvo color transluciente y un rubor color cereza. Se subió las mangas con un gesto medio burlón, y en voz alta empezó a cantar la canción. Al rato de mucho pintar y repintar, el muerto parecía el payaso Tatín. “Parece un payaso” dije sin medir mis palabras. Al instante el tiempo se congeló, el viejo aguantó la respiración y lentamente se viró. Me clavó los ojos encima, y con una sonrisa de que “yo sabía que ibas a decir eso” me dio las brochas y se fue.
Yo, que apenas me arreglo, sentí que el mareo me volvía. “Pobre muerto, primero en manos de un morboso, y ahora en manos de una loca cobarde…que se va a hacer.” Proseguí con la poca fuerza que me quedaba, con la canción de fondo, en su eterno “repeat”. Lo único que se me ocurrió para bajar el estrés fue mirarle los pelos que tenía en las orejas y pensar que era mi muertecito. Terminé llorando del susto y de la tristeza, y luego de que le arreglé el maquillaje anterior, cogí unas tijeras y le corté los pelos graciosos. “Sabes, tienes suerte, porque solo maquillo a mis amigas y a mis novios. Perdón, pienso que esto no te incumbe, o quizás te esté metiendo envidia, pero como yo no sé que hay en el otro lado, yo no me quiero morir todavía.”José, como decidí llamarlo, escuchó mi monólogo mental, mientras soportó que lo recortara, maquillara y vistiera. Cuando vi que mi trabajo terminó, decidí buscar al embalsamador. Abrí la puerta de “screen”, no había nadie. Y más rápido que ligero decidí irme, antes de que se me olvidara lo que debía escribir. Ahora que analizo, solo lamento que no me hayan pagado, porque después de tanto nervio, José quedó de lo más guapo. Espero que se consiga una novia en el más allá, y que hable con Dios para que apunte el favor del “make-over” en su gran libro de la vida.

Para empezar, sin más preámbulos

Crónica de una peatona citadina........

“Parece que el universo entero se confabula para hacerme sentir como cucaracha urbana. Yo quería que hoy fuese diferente: me levanté positiva, me dije cosas bonitas, e incluso, me puse cómoda para ver si de esa manera, lograba ver la belleza del paisaje. Pero solo la belleza de lo inaudito se manifestó, dejando atrás por mucho, todas mis esperanzas. No hago más que sentarme en la parada, y ya un viejo verde me mira con cara de perro que sueña con longaniza.” pensé mientras trataba de no respirar el aire pestilente a mi alrededor.
Mi objetivo era llegar a mi universidad. Mi condición era de peatona. Mis recursos bastantes limitados. La acción a seguir un poco descabellada, pensando en las condiciones climáticas del día, los motetes que llevaba y las grandes probabilidades de que algo extraño me pasara en el camino.
Había reunido todas mis fuerzas y la poca voluntad que me quedaba. Conté las monedas para el “pisi-corre”, la tarjeta del tren, me ajuste las sandalias y caminar rapidito se ha dicho. La ruta es sencilla para el que viene de la 12 de Santa Juanita, la urbanización mas grande de Bayamón. Primero el “pisi-corre” desde lo último de la urbanización, luego caminar hasta el tren de Bayamón, por ultimo bajarme en la estación correspondiente y patitas hacia la Facultad. Ni tan complicado parece, pero el tramo completo es de una hora y media. Claro, eso es si no es temprano en la mañana, al medio día o en el “rush” de por la tarde. En esas ocasiones uno se tarda como dos horas y media. Sin embargo, a mi me sonreía la suerte. Eran las 10 de la mañana, mi clase a la una de la tarde y los cielos parcialmente nublados prometían no llover, sino protegerme del calor del rubio. Y así, sin encomendarme a nadie, me tire.
El bulto no pesaba tanto, ya que andaba distraída con esta nueva experiencia “peatonistica”. Me sentí de repente como una aventurera. Hoy en día casi todos mis amigos tiene carro, aunque sea “carcachita”, pero yo era la que rompía las reglas, las expectativas. Una joven guapa, atlética y embarazada caminando por las aceras de Bayamón. Crucé hacia la parada y ohh, la suerte me acompaña. No hago mas que pararme y ya una “pisi-corre” bajaba a mi dirección. Un viejito que vendía “hot dog” me da una mirada lasciva. Yo lo ignore. El “pisi –corre” no avanza, el viejo sigue. Lo miro con desprecio, sobándome la barriga a ver si se da cuenta que puedo ser su bisnieta embarazada. El descarado se relame. Resignación, triste resignación.
Desde lejos se escuchaba rechinar. Hacia tiempo que n me “trepaba” en una de estas. Conté setenta centavos a la vez que movía las manos de manera histérica para que el conductor me viera. Viene, se acercaba, ya llegaba, me pasó, se fue, no, no paró….en el medio de la calle. Sentí que todas las miradas de los conductores furiosos paraban sobre mí. Como si nada me trepo como cabrita en precipicio. “Son noventa centavos porque tiene aire y cinturones.” me dice el chofer. “Bueno”, pensé, “entonces es un precio justo”. Y si que tenía aire la guagüita. Pero los cinturones no daban para las cinco personas que iban por asiento. Me toco al lado de una señora, según su conversación “Amaba a Rosselló”. Mientras la distinguida dama hablaba, el conductor iba acelerando, comiéndose luces, parando de repente. Estaba mareada, con nauseas. El aire solo había esparcido la peste a mueble viejo, sudor y bolsas de Capri. Se monto una señora con uñas estilo Ivy Queen. Siguen las nauseas. Alguien habla mal de Aníbal. Me estaba dando un tremendo bajo de azúcar. Las viejas pelean a lo lucha libre…yo no podía mas. Sudando frio, me baje del martirio. “Siempre la gente dañando los paseos con su politiquería y su….” En ese instante, mi sandalia quedo atrapada en una laguna olorosa, llamada bache, y mi pie se vio envuelto en una mascarilla de barro “home made”.
Un deambulante se ofreció de ayuda, no sin antes pedirme tres dólares. Yo le dije la verdad, que solo andaba con lo necesario para llegar a mi destino, y que por eso solo contaba con la tarjeta del tren. Me miro incrédulo. “Missi, como quiera yo le ayudo, sin nada a cambio”. Y sin esperar mi respuesta, me arranco la bolsa de antojos y empezó a caminar hacia el tren. Yo tuve que arrancar también, y decirle con ternura que no era necesario. “Entonces, missi, deme tres pesitos.” “Hombre, que no tengo te digo, pero te puedo dar una cajita de Frosted Flakes.” Como “Abra Kadabra” el tipo desapareció, no sin antes maldecirme por mi “macetería” con él. Solo Dios sabe que estaba diciendo la verdad.
Mientras caminaba hacia el tren con mi pie embachado, la blusa sudada y el ánimo quebrantado veo una persona en silla de ruedas en el mismo medio de la calle. Me fijo en la acero por donde caminaba, y me dio cuenta que una silla de ruedas jamás podría pasar por ahí, con todos los hoyos y los carros en el medio de la acera, sin contar los postes de luz mal puestos. “Claro, como aquí las aceras son para los carros, pues que se va a hacer.” Al rato pasa un troglodita gritándole “Mira, paga la tablilla so k#@%&”. El pobre hombre se trago el insulto y siguió su trayecto, mientras yo me aguantaba las ganas de tirarle con unas piedras al carro “pimpeao” del energúmeno.
No fue sino hasta que llegue al tren cuando vi un poco de luz. Ya una AMA me había bañado en perfume de motor, el barro en mi pie estaba seco, me habían gritado improperios, había visto injusticias, y todo mezclados con las nauseas características de mi condición. Ya había llegado al “level 2”. Saque mi tarjeta de estudiante, pufff, pase por la barra, espere cinco minutos y me monte.
“Todo bien hasta ahora”, pensé. La gente no se miraba. “Deben de tener hambre, ya casi son las doce”. Mientras mas se llenaba, notaba como nadie se tocaba. Todos trataban de no sentarse junto a nadie desconocido, de tocar un hombro de pararse de frente. “Igualito que en las Ama, que tan pronto uno se trepa, te dan un chino mortal.”Sin embargo, era preocupante el hecho de que nadie se hablaba, al contrario de las “pisi-corre” y las AMA. Nadie se miraba, ni sonreía, ni decía buenas tardes. “No puede llegar a conclusiones, puede ser el hambre.” Y llegue a mi estación.
A pesar de todo, llegue al salón. Vi a mis compañeros, al profesor. Pensé por un momento si a ellos les hubiera gustado la experiencia tanto como a mí. Se que una cosa es hacerlo una vez y otra hacerlo todos los días, sin embargo, me sentí tan llena de vida, como si fuera parte de una crónica que narrara como es la experiencia de un peatona. Algunos dirían que apesta en todos los sentidos ser un “dogde patitas”, que e olor a viejo, a “moffle” a sobaco y a sudor no es algo practico. Yo digo que, si me apesta, que no me huelan, y si no les gusta, que no me vean. Y aunque la realidad “peatonistíca” no es nada fácil, prefiero tener mil cuentos para contar, que mil chistes malos de alguna emisora en particular.