El planeta del mofongo

para mi de mi

2012-02-10T16:43:00.000-08:00

Hoy estoy sola en casa. Desde las cinco. Mie sposo trabaja al otro lado de la isla, mis hijos andan con los tios pasandola bien.Pense en salir con amistades, quizas una sangria en la casa, llamar a varias personas para charlar. Sin embargo, no quise hacer nada. No recuerdo cuando fue la ultima vez que disfrute hacer nada. Me sente a ver la tele, comer nachos y beber sangria home made. Ahora estoy en la cama, esperando a los chicos. Que placer!!! gracias a mi por este regalo, atentamente, yo :)

japi beldei tu mi

2012-02-09T11:28:00.000-08:00

Hoy naci a las 9:17 am(segun me dicen) hace 26 yrs. atras en el Hospital Pavia de Santurce, PR. Siempre es de buena suerte los dias de cumple, o quizas es la buena vibra y el lucimiento lo que atrae las cosas cheveres.Solo se que estoy contenta, aunque a veces llorre u otras me encojone. En mi vida los momentos felices pasan todos los dias...asi que tengo muy buena vida ;) Gracias Dios por estos 26 a~Nos....por lo vivido, por mi presente y por las lecciones de amor que me brindas cada dia.

Foster The People - Don't Stop (Color On The Walls)

2012-01-19T05:25:00.000-08:00

jesse y joy chocolate

2012-01-03T06:54:00.000-08:00

Jesse & Joy - Me Voy (Video Oficial)

2012-01-03T06:53:00.000-08:00

Resoluciones y desiciones

2012-01-03T06:38:00.000-08:00

En este, el dia tercero del a~No 2012, me siento con mucha esperanza y ganas de disfrutar la vida. Creo que en el pasado he vivido muy ansiosa por todo. Me ocupo de las cosas, pero no dejan de preocuparme. Es tiempo de poder respirar hondo y disfrutar el momento. A veces se piensa en lo que carecemos, y dejamos a un lado todo lo que podemos disfrutar. En este momento algunos diran: "No tiene trabajo aun? Pero si lleva seis meses de graduada?Como se mantiene?Pobrecita, como pagara las cuentas del mes?". Yo decidi dejar esos pensamientos de miedo, ansiedad y depresion fuera. En mi casa, en mi alma y en mi corazon solo podra entrar lo mejor. Entrara el tiempo para disfrutar a mis hijos, la prosperidad para darles lo que necesitan, el amor para dar a mi familia y mi esposo, la pasion para ser siempre la novia traviesa con Noel, la salud para seguir cumpliendo mis metas, y la paz para poder disfrutar de los atardeceres de mi Isla. Lo demas, puede quedarse atras...yo decidi vivir, yo decido vivir.

Daydreaming

2011-12-26T10:09:00.000-08:00

Hoy me tope con un libro que he leido varias veces. Y siempre me tropiezo cuando mas lo necesito.Me encontre, luego de leerlo, so~nando despierta en todo lo que quisiera. Y veo que todos mis deseos tienen que ver con las cosas por las que lucho ahora. La casa en el campo, el matrimonio feliz, los hijos felices y salidables, la familia bien, la prosperidad, el trabajo que me encanta, el cuerpo update. Si bien veo en el futuro las calles de Paris, con Noel y una super nota, bien puedo ver que mi presente es asi es bonito. Ayer, Navidad, fue uno de los dias mas inolvidables. Cinco a~Nos de novios con Noel, ya aprendio que lo que mas me gusta son los chocolates, no los regalos. Y la primera vez que mi hija saborea la espera de Santa. Sus hijos se abrieron como plato cuando vio su bicicleta, que recibio a cambio de galletas, leche y todos sus chupetes. El bebe(que ya no es bebe), le encanto sus Legos y su Mister Papa. Yo recibi lo mas que me gusta, family time en Santa Juanita y en Morovis. Que bien se siente!!!!Seguire so~nando despierta, con mas fiestas, mas amor familiar, mas armonia, mas salud, todo lo bueno.

Sube y baja

2011-12-21T03:57:00.000-08:00

Llevo desde que nacio mi hija en la travesia para bajar el famoso "mommy weight". Me apunte en un gyym( que nunca tuve tiempo para ir), he comprado dvd's (buenisimos, pero no tan efectivos sin una dieta de 1200 cals.). Sin embargo, ayer me di cuenta que es una lata querer vivir bajo ciertos estarndares. El estandar de ser una mama con un cuerpo de "aqui no pasado nada", para mi es irreal. No seria mejor quererme por lo que soy, olvidar si tengo un size mas que hace cuantro a~Nos? Es hora de aprender a quererme mucho, porque no pienso dejar de comer por entrar en un pantalon.Adios

Dias frios...

2011-12-19T10:04:00.000-08:00

Estoy tranquila, sentada en mi sala, mientras la familia duerme. Tantas veces anhelo momentos asi, que cuando llegan, no se que hacer con ellos. Es como si todo diera pausa. El presente se torna difuso. Recuerdos del pasado llega como cohetes.Son pensamientos que uno tiene escondidos, que no tiene tiempo , que explotan en la cara sin piedad. Melancolia le dicen. Pero porque?Realmente hay algo que extra~Nar?A veces lo mas racional se convierte en incoherente. Hasta el mas cuerdo de todos flaquea de vez en vez. Es un bache emocional en el que he caido, y no se como salir. Me sigo revolcando, y np se como estarme quieta. Quizas la soga no sea necesaria, si tan solo me siento con calma y disfruto del lodo. Solo diciendo, que la melancolia puede ser placentera, hasta cierto punto. Son dias como estos, en sillencio, en la calma, en el frio, que se detiene el tiempo. Entonces, lo de antes, los de ahora, y lo de ma~nana solo son un instante. Solo me queda elegir la emocion...y agarrar fuerte a la soga...Total, la verdad es que no se tiene nada, nunca, ni hay control de nada, nunca. Ser libre es mas dificil porque es aceptar la simpleza de la vida...no se destruye, se transforma. :)

De novela....

2011-12-17T04:04:00.000-08:00

Quizas suene un poco, no se, pretensiosa y presumida, pero la verdad es que a mi corta edad lo que he vivido ha sido un novelon. Para ser sincera, creo que en cierta medida he propiciado con mis acciones y omisiones que la novela de mi vida tome aspectos...novelisticos.A lo Mari mar. Que mania la mia de vivir en el mundo de la fantasia. No se quien carajo me ense~No a tener una version alterna de la realidad, que solo vive en mi cabeza, y que pasa a ser tan cierta, que se me olvida la realidad. Es de locos. Me di cuanta de cuan melodramatica soy esta ma~nana. El maldito feisbuk, plataforma para ver la vida ajena y promocionar la vida propia, me alimenta la neura. Me pongo como espia. Me da la rabia si veo cosas que no quisiera ver, pero que se ven sin querer queriendo. Status, fotos ajenas. Como si yo no supiera el sindrome que vivien todos...el de aparentar.El de provocar comentarios. Es la nueva manera de ser famosos. Pues mira que si logran esto, es a cuenta de estupidos como yo que estan enviciados con la bendita pagina. Cuando mira la realidad, me da con ponerle chispa novelera. Una peleita sin sentido, una llamada perdida, un mensaje de texto que provoca celos. En fin. Ya no se si lo que siento es verdadero o es parte de la patra~Na estilo Los Gavilanes. Sea la porra...buscare la forma de exorcizarme, sacarme de todas estas loqueras, y volver a mi dulce realidad. Creanme, es mucho mas tranquila que una novela de las 7 pm.Gracias

Adios a mi mejor amiga

2011-12-14T12:34:00.000-08:00

Desde que te tuve en mis brazos por primera vez supe que eras mi complice.Llegaste de repente, y estuviste conmigo en las buenas y en las malas. El unico ser que realmente me entendio, que lo sabe todo. Te fuiste en un suspiro.Ya las lagrimas que iba a derramar por ti las vacie.Porque en el fondo se que tu alma y la mia se volveran a encontrar. Te amo tanto, y tu me amaste mas que nada. Solo queda decir gracias por estos doce a~Nos de tanta felicidad. Tu presencia me alegrara por siempre. Adios, Buffy...fuiste mi mejor amiga, mi fiel companera, mi hermosa perrita. DIOS TE BENDIGA

Cuarto Creciente

2011-11-30T18:35:00.000-08:00

Cuando las palabras no bastan para... y los momentos quedan cortos, solo queda el suspiro, el pecho apretado, morder los labios. Cual sera la gota que derrama la copa, el turning point?El porque se convierte en para que. Los como en que.Quizas no haya respuestas a las preguntas.Es mejor asi. Cuando decida escribir sobre mi vida, vere que he sido bendecida, siempre bendecida.He amado con la intensidad de mi alma. De eso se trata la vida, no ?

El tiempo pasando

2011-11-26T05:45:00.000-08:00

Hace tiempo que no escribo. Puede parecer que el escribir es una accion sin importancia. Se escribe en ocasiones para salir del paso, sin profundidad, ni analisis.Se escribe para cumplir con requisitos, por obligacion.Se escribe para no olvidar, para dar importancia especial a algo.O quizas para dejar una entrelinea, una inquietud. Sin embargo, va meses que no escribo para mi.Solia tener un diario desde que tengo memoria. Los tire a la basura, porque escribia con temor a ser leida. De universitaria escribia para hacer reir. No se donde estan aquellos escritos. Tambien de joven redactaba poemas, piezas teatrales, cronicas, reportajes. Hoy me parecen exagerados. Creo que nunca he escrito para mi. Nunca he podido desnudarme, por miedo a ser juzgada, a represalias. El anonimato me parece seductor. Hace tiempo que no disfruto del silencio melancolico. Me parece una ingratitud de mi parte, siendo una mujer tan bendecida, estar melancolica. En el fondo, se que aun me faltan capas por quitar. Quizas hoy empieze a desnudar mi alma, a despedirme del pasado, a dejar de esperar el futuro...y solo vivir mi presente.Hace tiempo que no lo hago, quizas porque me estoy convirtiendo en adulto...

esto esta del mero...

2011-03-29T04:52:00.000-07:00

Este mes de marzo ha sido todo un reto.Pero como yo no me quito, ya esta llegando abril y sigo en pie de lucha. Para empezar, la nena estuvo hospitalizada desde el 9 hasta el 16.Luego el nene estuvo con tos de crup desde el 20. Ni hablar de la tesis, que esta corriendo a la velocidad de...tortuga recien parida en arena caliente.Y mi esposo esta con los nervios para'os por su revalida(9 de abril) y su tesis. Yo, pues que le s puedo decir. Estoy con unas ojeras que parezco Kung Fu Panda, cansada, con el pelo hecho una escoba y con ganas de tener una varita magica, y un genio de repuesta. Por lo menos el domingo pasamos un dia precioso en la playa.Alli celebramos los tres a~Nos de la nena y los chicos sacaron todos los mocos verdes que tenian en el sistema.Terapai de agua salina desde la fuente primaria, le dicen.Pero para mi fue terapia de cervezas frias y sol para quitarme el flow de vieja voluntaria de hospital/gusano de biblioteca, y volver a tener un poco de dignidad de sandunga.A veces se em olvida que solo tengo 25 a~Nos....Lo que me reconforta son las sonrisas de mis hijos, el recuerdo del polvo que mi esposo y yo hicimos en el piso del hospital y el saber que la recompensa viene,....en grande.Next stop: graduacion!!!!

Los tres chiflados

2011-03-02T09:41:00.000-08:00

Dolor de cabeza

2011-02-16T08:37:00.000-08:00

Ultimamente la cosa en casa se ha vuelto un dolor de cabeza. Este mes de febrero ha pasado un poco retante, en especial en el area del amor. Lo digo porque uno planea irse a pasear, o descansar...y buummmm....alguien se enferma. Si no es Lyni, es el gordito y yo ya llevo tres semanas con sinusitis cronica....esto esta cabron. Mas cabron esta el tener que dejar todo por ser enfermera. Sin embargo, he descubierto que mi amor por mis hijos y mi esposo trasciende cualquier muestra materialista de carino. Siento que cada vez que mi esposo me toca la frente para ver si estoy bien, me dice "te amo y me preocupo pr ti". Cada vez que nos desvelamos juntos cuidando a los nenes de que no se vaya a pasar la hora de la dosis, siento que no estoy sola. Valgame, en realidad es en las buenas y malas. Esta cabron que todos estemos enfermos, pero se siente brutal el saber y sentir que somos una familia llena de amor, en las buenas y en las no tan placenteras....creo que de eso, mas que nada, se trata el amor verdadero....

Refugiate en sabiduria

2011-01-30T12:06:00.000-08:00

1-Da a los demas mas de lo que esperan, y hazlo con amor

2-Casate con alguien con quien te encante hablar.

3.No creas todo lo que oyes, no gastes todo lo que tengas o duermas todo lo que quieras.

4.Cuando digas te amo, que sea de verdad

5.Cuando digas lo siento, mira a la persona a los ojos.

6.Comprometete al menos seis meses antes de casarte.

7.Cree en el amor a primera vista.

8.No te rias de los suenos de los demas. Quien no suena no tiene nada.

9.Ama completa y apasionadamente.Puede doler, pero es la unic manera de vivir plenamente.

10.En desacuerdos, pelea justamente, nada de sobrenombres

11.No juzgues a las personas por sus parientes.

12.Habla suave pero piensa rapido.

13.Cuando alguien te pregunta algo que no quieras contestar, contesta?Por Que quieres saber?

14.Recuerda que grandes logros y el verdadero amor requiere grandes riesgos.

15.Di Dios te bendiga cuando alguien estornuda.

16.Cuhnado pierdas, no dejes ir la leccion.

17.Recuerda las tres R: respetarte, respetar a otros y responsabilidad por tus actos.

18.No dejes que una diferencia rompa una gran amistad.

19.Cuando te des cuenta que haz cometido un error, da los pasos para corregirlo.

20.Sonrie cuando conteste el telefono, porque se escuchara la diferencia en tu voz.

21.Pasa tiempo a solas.

Desiciones...

2011-01-26T06:46:00.000-08:00

Me encuentro en un punto de mi vida en el cual se debe tomar desiciones importantes, tanto para mi como para mi equipo( bebes y esposo). Es casi como un deja vu, porque hace tres a~Nos atras me paso lo mismo. Para ese entonces la desicion de seguir estudiando maetsria era clara; me encantaba ese camino, las clases, el ambiente, la flexibilidad para criar a mi bebe que nacia en marzo. Luego de tres a~Nos intensos, pero sin duda gratificantes, estoy a punto de terminar con honores. La pregunta es cual es el siguiente paso????Deseo seguir el doctorado, pero en Puerto Rico no hay nada que me guste, por ahora. Podria trabajar y aplazar esa meta, pero me da miedo dejarla en el olvido. Mi esposo ya solicito su doctorado, y creo que le ira bien, asi que si empieza esa carrera, tendria que esperar a que el termine para irme a USA a hacer mi parte. A veces siento que estoy acabando una etapa, pero aun queda mucho por hacer.Una mezcla de sentimiento me invaden: cansancio, pereza; curiosidad, esperanza. Al fin y al cabo, no me puedo quejar. En las mas prietas, nunca me falto comida, techo, salud y amor. Lo demas, lo demas puede esperar....siento que por mas que planifique la estrategia, la vida te lleva.Y cuando me dejo llevar por las se~nales, estoy mucho ams que bien, estupendamente feliz...

compartiendo el mood

2011-01-22T05:05:00.000-08:00

mumford and sons, the cave
http://www.youtube.com/watch?v=fNy8llTLvuA

the script,for the first time
http://www.youtube.com/watch?v=CPEBN2dVNUY

christina perry, jar of hearts
http://www.youtube.com/watch?v=8v_4O44sfjM

adele, rooling in the deep
http://www.youtube.com/watch?v=rYEDA3JcQqw

kate perry, firework
http://www.youtube.com/watch?v=QGJuMBdaqIw

working it!!!

2011-01-21T04:12:00.000-08:00

Como siempre pasa todos los a~Nos, diciembre va y viene y deja el mayor regalo de todos....10 libras de sobrepeso y un gran sentimiento de culpa por todos los excesos.Por eso he decidido hacer ejercicios...otra vez...a ver como me va y si de aqui a mayo puedo ponerme el tanga para el crucero que me regale por mi graduacion de maestria....

De como el amanecer trajo la calma

2011-01-12T04:03:00.000-08:00

Siempre he sido una chica ansiosa, que le gusta tener todo friamente calculado. Quizas porque el tener el control de algunas situaciones me ha ayudado hasta ahora. Sin embargo, ultimamente choco con la realidad de que no tengo control de nada, que las cosas surgen y ahi tengo que desmenuzarlas, de repente...y eso me da ansiedad. Ayer me di cuenta que estoy en los ultimos 100 metros de esta etapa hermosa, etapa que ha sido de crecimiento como estudiante graduada, profesional y como madre, esposa y jefa de familia. Y los planes era resistir el cambio, a traves de prolongar mi etapa de estudiante, que aunque es fuerte y de pelambrera economica, me ha funcionado, porque me da tiempo para ser mama y velar mis grillos. Ayer la pared del cambio se asomo con perturbadora realidad.Y es que tengo que ejercer. Hay que hacerlo. Y no quiero. Tengo miedo al cambio, y que este cambio afecte a mis hijos, a mi familia, a mi esposo, a mi. Que sea tanat la presion de trabajar y estudiar a la vez, que meta la pata soberanamente y descuide todo por lo que he luchado. Tengo miedo que me pase como a muchos.Pero la madrugada silenciosa me trajo la respuesta. El camino no esta hecho, lo voy haciendo yo.Solo basta que esas piedras que ponga para hacerlo sean piedras de amor, dedicacion y paciencia.Yo puedo hacerlo...lo voy a hacer. Sera la lic. Morales-Cruz de Nieves, MCR, CRC, Consejera en Rehabilitacion en ARV y estudiante de Derecho Summa Cum Laude, feliz madre de dos y mimada esposa. Para ser estas cosas, tendre que dar a cambio mi dedicacion, mi amor y mi paciencia...y aprender de una vez por todas a vivir el presente.....VIVIR EL PRESENTE!!!!!Ser como el bambu, fuerte pero flexible.

Wishing list!!!

2011-01-01T05:20:00.000-08:00

1-Estabilidad económica
2-Tiempo de sobra para mis hijos, hubby and me
3-Hacer el doctorado y ejercer como catedrática
4-Casa de ciudad
5-Casa de campo
6-Casa de playa
7-Salud para mí y seres queridos
8-Desarrollar a mis hijos como seres de bien y hacerlos felices
9-Fortalecer relación con hubby y hacerlo muy feliz
10-Vacaciones 5 veces al año
11-Paz en mi tierra y en mi mundo
12-Hacer feliz a mis seres queridos!!!!

Cómo carajo lograré todo esto????

Un día a la vez!!!!Yeiiiiii!!!!

Nueva decada empieza....

2011-01-01T05:15:00.000-08:00

Que esta nueva decada llegue llena de amor, paz, prosperidad y salud para todos!!!!!

...Otra vez!!!

2010-12-31T04:44:00.001-08:00

Curiosidades...

2010-12-30T08:43:00.002-08:00

Quisiera encontrar un"adivino"que no dijera cosas que saben los hitoriadores y personas con analisis critico. Porque todo lo que han dicho son posibles y reales consecuencias de nuestras acciones....creo que si me quedo desempleada puedo ejercer como adivina....este pueblo se queja de que siempre lo estan presionando...pero hay mucho que tienen vocacion de timbre, no???

Sugerencias...

2010-12-30T08:43:00.001-08:00

1-Carro
2-Perfume
3-Ropa
4-Vacaciones sin los nenes
5-Vacaciones con los nenes

Esperando mi regalo....

2010-12-30T08:42:00.000-08:00

Segun dicen las malas lenguas, los reyes magos son mejor que santa cló....todavia estoy esperando mi regalo.

Que tentacion..

2010-12-29T09:27:00.000-08:00

http://www.musica.com/letras.asp?letra=844222

"Que tentación, que ganas de vorlverla amar"

Un tiempo para nosotros...Braulio

2010-12-29T09:21:00.000-08:00

http://www.coveralia.com/letras/un-tiempo-para-nosotros-braulio.php

"Yo se que la fin llegara, un timepo para nosotros".

tristeza..

2010-12-27T05:28:00.000-08:00

Quisiera poder enviarte todas mis fuerzas, amiga, para que el dolor que sientes no fuese tan profundo, ni tan difícil de manejar. Se que en estos momentos no vez la luz, pero recuerda que son mas los que te quieren que los que no. Te quiero mucho, y eres mi hermana del alma.

Ejecutiva del hogar

2010-12-26T06:02:00.001-08:00

Si me fueran a pagar:

1-Prostituta

2-Consejera

3-Directora de finanzas

4-Babysitter

5-Cocinera

6-Sirvienta

7-Masajista

8-Maestra

9-Comediante

10-Bailarina

11-Payasa

12-Taxi

13-Policia

14-Juez

15-Decoradora de interiores

16-Personal shopper

17-

y no tengo hora de salida.....

Nacarile

2010-12-25T05:22:00.000-08:00

It seems that I was naughty this year...'cause Santa left nothing for me under the tree...buuuuu!!!!

las tentaciones y otras experiencias humanas

2010-12-23T09:43:00.000-08:00

Ultimamente se me esta haciendo dificil esto de ser una persona seria. Y es que por mas decente que quiera parecer, viene algun cretino con vista rayos x a escanear todo el panorama. Y eso que hasta me pongo en sintonia con la vibra buenagentona, pero es que no hay manera de huir. He decidido adjudicar la repentina atraccion cuasi-magnetica por parte del sexo opuesto a las hormonas. Y es que hasta camino gulemba, me recorto el pelo corto y uso camisas de puntos a ver si de alguna manera controlo el estar tan buena. Por lo visto, lo de sandunga no se oculta por mas trapos que use.Mi esposo no se preocupa, no se si es por que le sobra confianza en mi o en el; la realidad es que yo me escandalizo y el se echa para atras. Es que por lo visto....el que mira sufre y el que toca goza....

Informe de Middle States sobre UPR

2010-12-23T09:42:00.000-08:00

http://recend.apextech.netdna-cdn.com/static/docs/editor/20101102_informefinalmiddle.pdf

AMOR AMOR

2010-12-23T09:41:00.001-08:00

Navidad que vuelve

2010-12-19T09:53:00.000-08:00

Para mi, esta es la epoca de la esperanza, de las ilusiones.Sea por la razon que sea, en estas fiestas solo deseo paz para mi gente y para mi familia.Deseo que el mensaje de la Navidad, que al fin y al cabo es el nacimiento de nuestro nino Dios para los cristianos, llegue a nuestro corazones. Si, es chevere regalar y recibir regalos, ir de fiesta y volve a ver gente, sin embargo, no perdamos de vista que lo mas importante es el amarnos. Y para que el amor funcione se necesita compromiso, paciencia y tolerancia. Para mi el amor es mas que un sentimiento, es una desicion. Y hoy decido ser para mis seres amados, porque su felicidad es lo que me llena.

Prohibido olvidar

2010-12-14T09:00:00.000-08:00

1981

diciembre 2010

http://www.elnuevodia.com/huelgauprestudiantestomanavenidasenriopiedras-836635.html

http://www.elnuevodia.com/grandesparecidosconlahuelgade1981-835455.html

http://www.youtube.com/watch?v=7IUtBQx8kqw

Esto es lo que pasa cuando el gobierno se olvida que la Policia esta para proteger y servir a la ciudadania, y no a los sucios intereses de unos pocos....prohibido olvidar

Globos

2010-12-13T02:21:00.001-08:00

600 horas....y ahora que??

2010-12-11T01:33:00.001-08:00

Ya acabe las 600 horas de internado. Para mi fue una experiencia muy enriquecedora, tanto como profesional, y a nivel personal. Incluso, me ha ayudado a delimitar las necesidades que hay con mi poblacion...y por lo tanto, los pasos que debo seguir en mi futuro academico. Es asi como me encuentro hoy a punto de tomar(nuevamente, y por error) el LSAT, para entrar a leyes( a ver si todavia se me antoja de aqui a que termine mi tesis).Mis companeros de trabajo quedaron tristones por la partida, e incluso, la oferta esta abierta, pero yo soy insasiable...tengo sed de mas....a ver que pasa.

Aguila

2010-12-07T09:35:00.000-08:00

El águila es el ave de mayor longevidad. Llega a vivir 70 años, pero para llegar a esa edad, a los 40 debe tomar una difícil decisión. A esa edad sus uñas son muy flexibles, por lo que no puede cazar. Su pico largo y puntiagudo esta curvo, apuntando contra su pecho. Sus alas están envejecidas, sus plumas gruesas y pesadas, y volar se le hace muy difícil. Entonces el águila tienen solamente dos alternativas: morir o enfrentar un doloroso proceso de renovación, que durará 150 días.

Este proceso consiste en volar hacia lo alto de una montaña, y quedarse ahí, en un nido cercano a un paredón, donde no tenga la necesidad de volar. Después al encontrarse en el lugar, el águila comienza a golpear con su pico en la perder con mucha fuerza, hasta conseguir arrancárselo. Luego, esperará el crecimiento de un nuevo pico, con el que desprenderá sus garras. Cuando nazcan sus nuevas garras, arrancará sus plumas. Pero después de 5 meses, sale triunfante [ara hacer su famoso vuelo de renovación, por 30 años más.

En nuestra vida para continuar un vuelo de victoria muchas veces tenemos que resguardarnos por algún tiempo y comenzar un proceso de renovación. Debemos desprendernos de costumbres, tradiciones y recuerdos cuyo peso nos impidan avanzar. Solamente libres del pasado podremos aprovechar el resultado valioso que una renovación siempre trae. Esto implica poner orden en el mundo mental, desechando los recuerdos frustrantes o dolorosos, y quedarnos solo con lo aprendido. Además poner orden el cuerpo, acostumbrado a la pereza o agitación.

Para lograr esto, debemos conocer quiénes somos y hacia donde queremos ir. Como el águila, que la ruta sea siempre hacia arriba y adelante.

Cafrecomemierdería

2010-11-30T05:54:00.000-08:00

Hoy finalizo el mes de noviembre solicitando ayuda económica en una oficina de cupones. Que mejor manera de empezar la temporada navideña que frustrándome por el turno que tengo(65, y van por el 30), y viendo gentes pelando a los empleados por su lentitud, a los empleados pelando a la gente por su cafrería y tradición de mantengo y niños jodiendo con cojones, con los mocos por fuera, mientras el padre esta afuera tirando a una chamaca preñá y la madre esta adentro limándose las unas.Con razón estamos jodíos.Si los que necesitan ayuda, no pueden faltar un día completo para que le den otra cita para perder un día mas, y los que tienen el tiempo para hacerlo, se regodean en la cafre-come-mierdería, sin hacer nada con sus vidas, por que es obvio que de esa manera salen mucho mejor. Que carajo hacer con este sistema???No lo se...yo por mi parte seguiré esperando, porque no me queda de otra. Cuando tenga mi Ph.D., voy a tener una casa que sea sustentable para no pagar agua ni luz, y una finca para comer viandas por siempre y aislarme de esta sociedad...or not....veremos a ver.

De visita...recibiendo la temporada navidena

2010-11-28T05:52:00.000-08:00

Siempre he sido fiel creyente del arte de visitar.Al fin y al cabo, el ser huesped te permite tener control de cuando llegas y cuando vas, asi como evitar regeretes o malos entendidos. Claro, no le llego de bombita...siempre aviso y llevo algo para el anfitrion(ron o bebida de preferencia). De esto trata el arte de visitar, de ser considerado, diplomatico y asertivo. En estos dias he podido visitar familia, un gusto que me he dado tanto por la melancolia de la epoca, como por el deseo de pasar un buen rato con seres queridos. Siento que cada vez domino mas este arte abstracto. No es lo mismo que te pongan pero para las visitas, o ver sonrisas entre dientes a ver sonrisas sinceras. Demas esta decir que mi agenda navidena esta llena, y la dieta no tiene espacio en ella...ya veremos luego de las fiestas de San Sebastian!

Pavo horneado antes, durante y despues

2010-11-26T06:36:00.001-08:00

Ayer fue un dia interesante, en el que pude compartir con mi familia relaxxxx.Ademas, pude hornear mi primer pavo, que btw quedo estupendo. Temprano en la maN`ana mi madre me trajo el cadaver relleno de mofongo y yuca. Al ver el muerto por poco infarto de la emocion. Casi automaticamente lo meti al horno por cuatro horas. Por poco se quema, pero mi instinto me indico el momento exacto.Cuando el muerto horneado sale, los aromas inconfundibles trastornaron medio barrio.Tuve casi que huir con tenedor y cuchillo en mano para defender el preciado botin de perros,gatos y otras especies animales. Finalmente, llego a su destino sano y salvo. Hoy, doy gracias porque siempre exite un bue pan soba'o y un canto de queso con que comerse las sobras..AMEN!!!

Acción de dar gracias

2010-11-23T05:17:00.000-08:00

Esta semana empieza el frío navideño con la tradicional fiesta de Acción de Gracias. Mucho se habla de esta celebración, desde su connotación histórica, hasta el comercialismo rampante que desata, a partir de la madrugada del viernes negro. Sin embargo, en lo personal, esta fecha es una que desata emociones nostálgicas. Nostalgia sobre lo vivido, esperanza sobre lo que viviré. Hoy me siento con ánimos de ser feliz, de vivir la vida intensamente, sin peros ni excusas. Se que siempre habrán obstáculos, pero la vida me ha enseñado que al sobrepasar éstos, me vuelvo más fuerte y sensible a la vez. Gracias a la vida, al amor, a Dios y a mí....hoy soy lo que soy, tengo lo que tengo y seré lo que debo ser. Este año daré gracias por todas las bendiciones que he tenido durante mi vida, y disfrutare de ese banquete con la gente que me ama y que yo adoro.

Ustedes

2010-11-21T08:05:00.001-08:00

Solo quiero darle las gracias a la vida por los momentos en que ustedes estan presentes. Llenan todo de amor incondicional. La aventura de nuestras vidas juntas no es facil. Parece una contradiccion. Pero una simple sonrisa recompensa tantoe sfuerzo. Son mi felicidad.Los amo.

Yo

2010-11-21T07:55:00.000-08:00

Deberia de dejar atras quien fui. A veces me obsesiono con el pasado...mi cuerpo de antes, mi tiempo de antes, las personas de antes. Pierdo el presente. Me pierdo yo.Digo "quiero tener mi espacio, mi poesia, mi baile", pierdo mi familia, mi esposo, mi yo actual. Me encuentro perdida, confundida, sin saber el siguiente paso.En esos momentos, solo tu abrazo me reconforta.Me hace sentir viva, perfecta. Tu mirada sin juicio, solo me muestra amor, puro amor. Para que seguir recordando lo que no fue, para que seguir a~norando el pasado. El presente se abre ante mis ojos, y el futuro suena prometedor.En tus brazos me encuentro, me amo, me aprendo a aceptar.Si tu no me juzgas, porque yo he de hacerlo?Entonces entiendo que es solo una ilusion...el pasado es parte de mi, me hizo lo que soy. El presente es mi regalo, y no voy a dejar que nadie me lo arrebate.Me haz ense~nado a vivir, a respirar. Espero que siguamos viviendo en amor hasta en final.Y en ese momento, quiero que tus ojos de amor, tu abrazo, me haga sentir que valio la pena.

Pasandola bien mientras el tiempo pasa

2010-11-21T07:46:00.001-08:00

A veces siento que el tiempo se detiene, y luego acelera a cien por hora. De por si, siempre he tenido problemas con el tiempo y espacio, y creo que con la edad se esta agudizabdo. Me he encontrado encerrada en una oficina ocho horas, haciendo overs, con una hinchera tremenda y con caida de pelo, todo por el estres de estar trabajando de gratis. No me malinterpreten, amo lo que hago y en donde estoy me siento a gusto, en especial por los compa~neros que acompa~nan mi jornada laboral. Pero es demasiado sacrificio el tener que regalar tiempo, como si este no valiera nada, como si sobrara para regalar. Hoy, que me encuentro libre( al fin), entre mi otra jornada(que nunca se poncha, ni creo que en algun momento de mi vida lo hare), se que el tiempo es el lujo que mas apreciare por el resto de mis dias. Tiempo para estar con mis hijos, tiempo para reir con mi esposo, para hablar con mis padres y compartir con mis hermanos y sobrinos. Tiempo para hacer lo que quiero, cuando quiero.A veces la jornada de la vida y el estilo de vida de estos tiempos llevan a estar en veinte cosas a lavez, todas "importantes", y "urgentes", y sobre todo, todas deben ser "perfectas". La leccion mas grande de este semestre ha sido que, de ahora en adelante, solo me enfocare en lo esencial. Para mi, esto es sinonimo de disfrutar mi vida con la gente que amo y desarrollar mi intelecto y mi alma, paso a paso, no al tiempo del mundo, sino a MI TIEMPO.

De labios, besos y otros asuntos.

2010-08-26T05:22:00.001-07:00

Durante las pasadas semanas he tenido esta obsesion por sacarle el jugo a cada momento, que en el intento no logro disfrutarme nada. Y es que siento que el tiempo se me escapa de las manos y cada dia es mas corto que el anterior. Y no me digan que es porque se acerca el invierno y los dias son mas cortos, porque aqui el sol esta hasta las siete, y el calor hasta las diez. Es que entre la angustia de vivir el presente, se me convierte en pasado...y asi nadie puede vivir. Lo unico que calma mi ansiedad son los besos y abrazos. A veces me los doy yo solita, porque me gusta quererme. Y no es que sea narcisista, pero quien mejor que yo para quererme. Mi esposo no sabe dar abrazos espontaneos, pero siempre esta dispuesto a complacerme cuando me da frio por las noches o tengo pesadillas. Le doy una patada y el ya sabe que me tiene que abrazar. Un buen abrazo de oso y un beso en la mejilla...es mas dulce que la miel. Sin embargo, el premio se lo gana mis hijos.Bebe me abraza y me da esos besos llenos de baba que me derriten por completo. Y la nena me dice "cierra los ojos" y me llena de besos. Es mi unico consuelo a esta vida de locos...el ser duena de su amor...

En el silencio...

2010-07-03T10:49:00.000-07:00

La ultima vez que escribi fue hace varios meses...y lamento el no sacar tiempo para mi y mis pensamientos. Los dias se han escurrido. Ahora, que los nenes estan con su abula, el esposo en diligencias, solo queda el silencio. UN silencio incomodo que me recuerda que no soy igual. Antes podia con los dias frente la libreta, sin nada que hacer y todo por sonar. Hoy mis suenos estan realizandose poco a poco, de una manera tan desapercibida, que casi no los noto. Quizas el hecho de estar con mis hijos, con mi esposo, con mis libros, no me hacen ver lo delicado del tiempo, de las circunstancias, de la vida. Hoy, en el silencio, me encuentro frustrada, triste. Sin embargo, segun las letras fluyen a traves de mi , encuentro en el fondo, la felicidad de saber que tengo una bella hija que crece como una flor, con sorpresas graciosas y hermosos detalles que llenan mi corazon de amor. UN hermoso bebe que me sorprende cada dia, que no deja de mirarme con un amor tan profundo y puro; un esposo que sabe amar y ser amado, que camina junto a mi y me hace sentir bendecida con su presencia. Una familia amorosa, unida...una vida por vivir. En el silencio, tengo el espacio para amar y ser amada...para vivir con amor.Tania.

Divagando...

2010-03-24T09:49:00.000-07:00

Me han dicho que deberia de escribir mas. Sin embargo, por mas que quiera, el tiempo se me va de las manos. Que quieren que haga?Tengo en mi cabeza veinte parrafos que se escriben en el aire, y cuando los termino tengo veinte mas. En mi mente se mezcla los derechos de las personas con impedimento, con la sexualidad de estos, los 10 mandamientos de la super mama y la cosmopolitan y sus trucos para ser irrestistible en la cama.Quizas un aspecto en comun con todo esto es que soy humana.Soy humana, porque soy una estudiante que suena con ser una profesional, sin embargo tiene miedo a graduarse y terminare esta etapa. Soy humana porque soy una madre de dos bebes que a veces pierde la chaveta y quiere volver a ser la chica universitaria, pero que luego disfruta haciendo cuentos a sus hijos y cantarles canciones que solo ellos aprecian. Soy humana, por que sufro el dolor de mi hermana, al ser despreciada cuando mas lo necesita, a pesar de que se que mi presencia la reconforta, me siento impotente. Soy humana porque estoy pensando durante todo el dia las veinte maromas que le voy a hacer a mi esposo por la noche, pero cuando al fin nos quedamos solos, me quedo dormida. Si, soy humana, y me acomplejo de mi cuerpo, camino todas las mananas y no uso ropa sexy, para luego darme cuenta de que ahora estoy mejor que nunca, no por mi cuerpo, sino porque mi espiritu se ha fortalecido. Porque me siento amada por mis padres,por mis hermanos, por mis amigos, por mis hermosa familia. Siento que soy humana, precisamente porque siento...el dia que lo deje de ser, peguenme un tiro silente en la nuca...por que ya he de estar muerta.Fin.

El amor, el amor...

2010-02-14T05:56:00.000-08:00

Hoy es dia de San Valentin. Y creo que ha sido el mas bonito que he vivido(hasta ahora...). Me desperte con la cama llena...mi nina abrazandome, mi bebe en mis brazos, mi esposo abrazandonos. Mi hermana esta esperando a su primer hijo, lo que significa que voy a ser titi por primera vez. Hice el desayuno favorito de mi familia: habichuelas!!!jajajajaja...y se lo estan papeando con un gusto!!!Mi esposo me trajo unas croquetas de jamon con dos maltas friitas y el bebo esta durmiendo placidamente. Me siento tan rodeada de amor, que no hace falta ningun regalo...solo que llegue el resto de la familia a comer, jajajaja. En la universidad me han dado fuerte este semestre, sin embargo veo el futuro con entusiasmo(ya empiezo con 40 horas en el field este proximo mes).A noelito tambien se le ha hecho un poco dificil. Y si a eso anadimos que nos quitaron el plan medico y que estamos mas apretados que nunca, es mucha la presion que hemos tenido. Pero, siento que vamos a estar bien...de eso se trata, de estar en las buenas y en las malas y encontrar el verdadero sentido del amor...el de disfrutar los pequenos detalles y cada momento juntos...

Punto suspensivo

2010-01-24T09:30:00.000-08:00

Revisando mis cosas encontre un porfolio lleno de cartas de mis viejos amores y poemas hechos por mi...desde que yo estab en septimo grado. Y no es por nada, estaban bien bonitos. Segui revisando y encontre monologos, cuenos cortos, guiones, reportajes, todo eso en el olvido. Y me pregunto porque deje de escribir. Esa fue la razon principal para estudiar en la universidad, me veia como una novelista. Y escribia con facilidad, y habia tantas ideas en mi mente, casi todas de mi vida(que tenia bastante drama y aventura. Sin embargom una vez quede embarazada, deje de hacerlo. Deberia de volver a escribir. Simplemente borrar los puntos suspensivos y llenarlos de pensamientos e ideas. Total, no escribo para nadie, sino para mi.
Deberia de escribir de im vida con mis hijos, llena de contradicciones. De mi relacion con Noel, dificil a veces, llena de paz otras muchas. De mi lucha siendo estudiante, pobre y manteniendo mi familia..en fin, no es facil, nunca el tiempo sobra. Pero cuando lo hay, cada segundo se consume...entre puntos suspesivos y comas.

Resumiendo...

2009-12-31T02:38:00.000-08:00

Se sufrio, pero se gozo...hoy, haciendo un recuento mental de los momentos vividos este ano, se escapan los malos recuerdos, para asi dejar el camino a todo lo bueno que ocurrio. Esto me hace pensar de que a pesar de las cosas malas, lo bueno es lo que se queda...se que este nuevo ano va a ser espectacular, igual o mejor como el que esta pasando. Porque a pesar de la tormenta que hubo a mi alrededor, el refugio que he construido pudo aguantar y seguira aguantando lo que venga. El detalle es el amor, que me hace seguir trabajando por mi, luchando por mis hijos, haciendo feliz a mi esposo y a todos los que amo, aunque a veces no tenga fuerzas o me equivoque, el amor es mas grande, y siempre lo sera...feliz 2010!!!

Dos mas dos son cuatro

2009-12-05T06:03:00.000-08:00

Algunos me preguntan como me siento luego de mi ultimo parto. Pues en realidad es una mezcla de emociones. De repente siento un amor inmenso, como si nunca hubiese sentido odio, rencor, nada malo en mi corazon, solo pureza,m amor puro. Otras veces me dan ganas de salir corriendo, y gritar como una energumena. Me imagino que no ha sido facil para Noel. Quizas si el fuese psiquiatra podria manejar este manicomio con naturalidad, sin embargo, el es ingeniero(se imaginaran que muchas veces cuando tengo mis lapsos bipolares el no entiende nada y en su cara se asoma un signo inmenso de interrogacion). No obstante, ya vamos por el mes de nacido y David gracias a Dios es un nino saludable, que solo come y llora, caga y duerme. Lyanette es loca con su hermano,al punto de afixiarlo de amor, y Noel y yo estamos cogiendo el paso poco a poco. El truco es de vez en cuando saber cuando se esta al punto del break down. Lyanette cuando esta de mal humor se enconde en el closet y empieza a probarse toda mi ropa, Noel se escapa a comprar refresco en lo que se me pasa la rabieta o me manda a pasarme blower, ajajaja, en lo que se me pasa. Bueno eso es solo temporal, ya pronto las hormonas se pondran en su sitio, y los ninos creceran...hasta entonces, vivir un dia a la vez.

LLego el momento!!!

2009-11-03T01:56:00.000-08:00

Ha llegado el momento. Los nervios se apoderan al saberme en manos de otros, donde yo no tengo el control. Sin embargo, el control de las cosas es una ilusion, ya que para que las cosas se den de cierta manera tienen que haber ciertas condiciones necesarias, sino, no pasa y punto. Asi que si he llegado a este punto, porque no confiar????Papito Dios esta conmigo...y mi bebe nacera hoy porque el asi lo ha permitido.

We're ready

2009-10-29T02:37:00.000-07:00

Luego de 38 semanas y media de calentar el pan en el horno, ya esto esta a ley de nada. Tengo una confusion de sentimientos, entre el susto de tener dos hijos y como sera la vida de ahora en adelante y la emocion de tener al fin a mi bebe, conocerlo, jugar con el y amarlo, que me siento un poco bipolar.El cansancio es evidente. Entre la casa, la universidad y la maternidad explotan a cualquiera. Hay dias en que ni yo misma me soporto...y menos Noel y Lyanette. E incluso, he sido injusta con ellos, gritandoles, llorandoles, echando culpas por cosas sencillas. Pero otras veces estoy peaches and cream, y me siento como la mujer maravilla.Ahora estoy en la espera de lo inminente. Pase lo que pase, por lo menos se que hoy va a ser mejor que ayer. Sere mejor mama, esposa y ser humano...porque en el camino se aprende...digo, los que quieren aprender.

Que huevada....

2009-09-30T09:41:00.000-07:00

Que pena que no le dio....para la rpoxima, que le tiren con la penca de la palma, o con los cocos.

Debil como espageti

2009-08-31T12:04:00.000-07:00

Estoy un poco asustada, tengo la hemoglobina bien bajita, y el azucar tambien. No se que paso, porque me he cuidado, sin embargo,es as cosas pasan. No puedo darme el lujo de poner en peligro mi vida y la del bebe, y menos si voy a ser cesarea....ya les dire.

De caca a peo

2009-08-09T06:13:00.000-07:00

Ya mi hija sabe que por el culo lo que sale es mierda. No importa en que estado de materia se encuentre, es pura churra lo que baja. En estos dias he tratado de enseÑarle palabras como gracias, perdón, caca, bebé y el concepto detrás de cada palabra, o sea, gracias cuando te trato de peinar y no te dejas y sales corriendo como energúmena por toda la casa, perdón cuando te armas por seguir despierta a las tres de la mañana, caca cuando sientes que te explota algo por el culo, y bebé que mama lleva en la barriga y que luego sale para cagar y llorar(creanme, esto lo entendio super rápido y muy bien para mi sorpresa). Asi que con todo esto, ella ha estado usando las palabras en su momento indicado, asi que ayer cuando Noel se tiró un peo en el carro que por poco me induce el parto, Lyanette dijo muy seriamente: "Papá tu caca foooo". Ja, que si los nenes no saben, MENGUE ES, jajajajaja.

Lecciones veraniegas para todo momento

2009-07-12T03:35:00.000-07:00

Estaba con Lyanette los otros días tratando de que se vistiera. De repente, me dieron una ganas de orinar de esas que solo dan cuando David patea la vejiga de manera repentina(quizas por aburrimiento, quizás por incomodidad, no lo sé), así que bajé a la flaca al piso.Cuando vuelvo, ella estaba tratando de ponerse unas chanclas mete dedo que le compré, pero que aún le quedan grande. Así que trataba, metía el pie, y al dar el paso, 'TOMA', se reventaba contra el piso. Intentó como tres veces, y a lo último se encojonó tanto que tiró con furia las chanclas al hamper y empezó a llorar encabronaísima. Yo,que me estaba guillando todo el show, la cargué, le di una tetita mientras le enseñaba,con chancla en mano, que le quedaba muy grande aún y que pronto , cuando fuese más zapatúa, podía calzarlos. Ella se rió hasta con sus recién salidas muelas...entendió.Entendió que a veces nos desesperamos por atrazar el tiempo o por adelantarlo y que al ver nuestra impotencia, decidimos desechar el presente. Es más lógico dejar en los recuerdos el pasado(aquel zapato que no me sirve no volverá a hacerlo jamás...así que mejor lo regalo), en las ilusiones el futuro(el que me queda grande lo guardo para después, pero tampoco me obsesiono con él, ya llegará su tiempo), y el presente me lo engrincho encima con todo orgullo, aunque este un poco gastada la suela, si total, es lo único verdadero que tengo, para que no aprovecharlo.

Multitasking y otros asuntos veraniegos

2009-06-07T04:53:00.000-07:00

Estos dias veraniegos han empezado medios humedos. Esto hace que mi humor de embarazada empeore gracias a la incomodidad de tener mis pechos sudados y mi pelo hecho un erizo.Si a esto sumamos que Lyanette tambien ha estado de un humor negro, solas en la casa durante las horas mas calurosas, sin poder prender el aire por que sube la luz, tenemos como resultado a dos mujeres y un bebe por nacer con mal humor veraniego.Como no tengo alguien que vaya conmigo a la playa o que no le abochorne una embarazada en g string, el marido trabajando y el ocio haciendo acto de presencia, decidi hacer todas las diligencias que no puedo hacer durante el semetre, siempre y cuando sea en un sitio con aire acondicionado. O sea, que esta semana, la gorda, el feto y yo hemos esperado en la colecturia para pagar las multas(y una vez que la saldadas, darme cuenta por un nuevo ticket que me estacione mal), pagar la Sears Card en Plaza( y merosear con los viejitos caminantes hasta darme cuenta de que son mas rapidos que yo), comprar cuadros nuevos, cama nueva y sabanas todos con la tarjeta acabada de saldar(como dice Primera Hora...endeudada hasta el nu) e ir a la universidad veinte veces a hacer filas sin sentido.Hasta el pediatra de Lyanette, que no la veia desde dos meses de nacida , se llevo su partida. Todo esto dio por resultado un dolor cronico de espalda y un cansancio que no termina. Creo que la cura es peor que la enfermedad... sugerencias???

Las rabietas

2009-04-23T08:52:00.000-07:00

Estos dias he estado desarrollando la poca paciencia disponible en mi sistema. Es que a mi hija le ha dado con decir NO. Pero el sustantivo no viene acompanado de una sonrisa, no, este viene abarrotado de gritos energumenos que salen como un chorro de agua fria que le baja los animos a cualquiera.He tratado de todo, desde darle un nalgazo a ignorarla, pero mira, la condena esta mas nalcria cada vez. Lo ultimo es que quiere dormir conmigo,no en su cuna.Y puede estar veinte minutos facil gritando enojada, y no se cansa. Yo estoy explota como petardo en ano nuevo, y si a eso agregamos las malas barrigas y el sueno que me da por el nuevo bebe, estoy frita....AUXILIOOOOOOOOOOOOO

Aqui vamos otra vez...hasta noviembre y para siempre

2009-03-07T05:53:00.000-08:00

Hace dos días atrás me enteré que estaba embarazada...otra vez. A pesar de que no tengo miedo por el embarazo, el parto o lo económico, si estoy preocupada por como va a ser la relación entre Lyanette y su nuev@ hermanit@.Y el hecho de que depende en gran medida de mi y Noel, me asusta más. Sin embargo, estoy llena de esperanzas. Noel y yo hemos crecido muchoooo, y estamos hechos unos mini veteranos en estas luchas. Quizás con éste embarazo debería aprovechar para cerrar la fábrica y consolidar de una vez la estructura familiar. Jamás pensé que a los 23 años ya iba a ser mamá de dos y estudiante graduada. Interesante la vida, a pesar de que los dos somos estudiantes y estamos apreta'os,todo ha salido de lo más bien. El truco es valorar lo que tienes y no extrañar lo que no.

Random

2009-02-11T05:54:00.001-08:00

Rules: Once you've been tagged, you are supposed to write a note with 25 random things, facts, habits, or goals about you.

1-soy madre de una chica que me patea por las mananas y me besa por las noches

2-Me gusta pasear con mi familia, en especial si voy a Morovis a ver a abuela, porque me hace mofongo relleno de camarones

3-gasto en revelados de fotos mas de lo que gano en becas

4-mi perra se llama buffy y mata gallinas de palo, gatos y ratones

5-la sortija que Noel me regalo el aÑo pasado la bote por el inodoro porque me mintio sobre su ex y sus visitas al Boricua

6-a pesar de que Resi no es el mejor hospedaje, no pude haberla pasado mejor en ningun otro lado

7-cuando me embaracé, mi primo empezó a llorar, mami me dijo que eso no era na(Luego, me cuenta, infartó), y papi estaba borracho, asi que no captó que su hija (que estaba en Honduras) estaba preñá de un tipo que el no conocía.

8-me gusta escribir y leer, además de bailar reggeatón hasta abajo

9-bailo bomba, pero me da pachó hacerlo en público porque me entra una cosa malaaaaa

10-mi primer orgasmo fue en mi primer año de universidad con Louis Bosch...ahí me dí cuenta de que porquería fué todo el sexo anterior...y de que me cogieron de pendeja muchas veces.

11-tengo una cesárea y eso me traumatiza

12-hice mi barchillerato en periodismo...y estoy haciendo la maetría en consejería en rehabilitación(o sea, me entregué a la maldá!!!!que buenooo)

13-mami cocina rico y quisiera tener su cuerpo cuando tenga su edad(gracias por darme la vida y por hacerla una tan feliz, eres mi inspiracion), papi es super inteligente(gracias a él aprendi que el padre de mis hijos tenia que ser de igual calidad...un macharran bello y precioso como el), Zahira es mi personal shopper , mi cómplice de maldades, mi consejera personal y mi baby sitter(quién mejor que la comay!!!ella es mi apoyo siempre y mi boti jampeloti), Nelson...con el me rió con cojones(siempre disfrute maltratarlo, pero mas disfruto escucharlo hablar..es muy inteligente) y Gaby es mi bebé(siempre le tengo ternura y se que va a ser muyyy grande en el futuro).

14-Me siento muy feliz con mi familia, pero tengo terror a que se mueran algun dia, por eso imagino que muero yo primero, aunqie eso sea muyyyyy egoísta.

15-Carla y Yamil son los mejores amigos que sandunga puede tener...y cuando sea millonaria le voy a reponer toda la comida que me dieron durante la high.

16-Edwin me enseñó a sentir el poder de Yukiyú, a dejarlo todo en sus manos y a entregarse a los momentos buenos!!!

17-Tengo muchos primos....y todos los llevo en mi corazón todo el tiempo. pero son tan cabrones que se dejan ver solo en reyes.

18-quisiera que hubiese un cielo y que estuviese todos los que amo

19-extraño ,mucho a mi abuelo Teto

20-Este año he aprendido el valor de los viejos amigos(Nata, Vero, Vivi, Carlita, Yamil, Edwin, María, Leyla...) y de los nuevos(Solimar, Janeris, Aileen, Waleska, Karin, Miguel)...y de como los que te quieren de verdad(mami, pai, abuela,comay, Menso y gabytron y nadja, buffy), siempre están contigo en todo momento, para celebrar con ron y para gritar en la sala de parto.Que soy una mujer dichosa de tener una bebe como Lyanesita, que me llena de amor y alegria y me hace sentir fuerte y con ganas de echar pa lante, y que soy nuy astuta por haber entrevistado aquel frio domingo de septiembre a mi timbalero favorito; que aunque yo no sabia la aventura que nos esperaba, si sabia que la vida iba a ser mucho mas apasionada,sabrosa y feliz al lado de el. Que aunque ha sido duro el camino, cada noche, al recostarme en su pecho, recuerdo porque lo amo tanto...porque yo lo escogi a el, porque yo decidi perderme en sus ojos, porque yo vi en el todas esas cosas bonitas que estan saliendo,porque supe que era el hombre con quien queria pasar el resto de mi vida. Gracias a todos por ser parte de mi vida.

21-quisiera ser profesora y tener un Ph.D.

22-quisiera tener una finca y cuidarla yo solita...una montaña entera para mi el el tope del mundo , con una hamaca.Por el dia hacer pasteles y por la neche beber pitorro.

23-soy muyyy histerica, y controladora

24-me gustan las cosas limpias y me da mucho estres visual

25-soy sandunga...y me siento orgullosa de mis batallas.

De traumas y moretones, empezando un nuevo semestre

2009-01-29T06:48:00.001-08:00

Este semestre me trae como un coco en medio de una marejada ciclónica. Estoy dando vueltas de aqui a allá, tratando de mantenerme a flote. Sinceramente, me sieno un poco cansada y siento que tengo menos neuronas que hace tres semanas atras. Aun así, el tiempo vuela y no perdona a nadie.Me encuentro a orillas del mes de febrero y aún tengo ganas de seguir parrandeando. Entre la corrección de hábitos alimenticios que tuve que acoger gracias a la gula desmedida de los meses navideños, el tratar de adelantar trabajos universitarios con el propósito de irme de vacaciones sin preocupaciones a mitad de semestre y una chica de 10 meses que esta como un demonio de Tazmania, mis energías están en cero. Cuando trato de tener sexo, me quedo dormida con solo pensar el esfuerzo que implica. Es un cansancio eterno, que no se cura con dormir una noche.Gracias a Dios que soy media voluntariosa y me propuse salir viva de esto,porque sino, ya estuviese en estado comatoso. Todavía faltan varios meses para las vacaciones y ya me veo, a los lejos, el espejismo del sol y la playa llamándome.Veremos a ver si, cuando corra esnúa a tirarme al agua, no me reviente con la pared del salón de clases, en el f'río pelú de CORE.

No se justifica

2009-01-11T16:54:00.000-08:00

No se justifica la indiferencia. No se justifica el desden. No se justifica el hacerse de la vista larga. No se justifica el conformarse, el silencio, el daÑo. Como se puede justificar la muerte?Hoy, en un mundo donde las personas solo velan por su bienestar, por sus intereses, importa el vecino, el hermano, el deambulante, el niÑo.Solo importa uno.Y como pretender ser padres, ser amigos, ser comunidad, ser pueblo, ser mundo, si solo piensan en singular. Como dejar de pensar en mi tragedia individual, para entender de una vez por todas que las cosas no giran alrededor de uno, sino que hay cosas trascendentales, que van mas alla de nuestra individualidad, que son mucho mas importantes. Mientras mi vecino se queja de que no tiene dinero para irse de vacaciones, en Gaza cientos de niÑos mueren.Mientras la seÑora que pasa todo el dia en el balcon se queja de que la cosa esta mala, miles de niÑos mueren de hambre en Africa. Mientra yo me conmuevo por las noticias que veo a traves de mi plasma, millones de personas sufren porque no saben que pasara con ellos mañana. Y yo me quejo? Y tu de que te quejas?La injusticia hacia el trabajador, hacia el oprimido, hacia el pobre, hacia el niÑo, la injusticia unos con otros NO SE JUSTIFICA.

Arbolito, arbolito

2008-12-25T10:41:00.001-08:00

Entre la locura citadina y las cosas que hacer para ponerse al dia, ya llego el dia de Navidad. Es gracioso ver las personas celebrar la navidad. Uno se embrigan, otros se hartan,algunos se amanecen, unos cuantos empacan regalos para todos y otros menos la pasan durmiendo. Por mi parte, pase una maravillosa velada con mi familia disfuncional. La pase divino. Entre mis hermanos, mi comay, la abuela Lucy bailando con su ex, el abuelo Nelson, abuelita Annie bailando plena con un solo pie y los tios vacilando. La chica, que se suponia, estuviese durmiendo temprano para esperar a Santa, duro mas que yo. Papa Noel y esta servidora cayeron rendidos. En conclusion, estoy feliz. No porque bebi, comi y baile, sino porque el ver la cara de alegria de mi hija esta manana, me ha ensenado que la Navidad, la verdadera navidad, es dar todo sin esperar nada a cambio. Felicidades!!!!!

LLego el mas esperado

2008-12-19T12:33:00.000-08:00

Me parece raro que ya el primer semestre termino. Casi como si toda la angustia de estos últimos meses no hubiese existido. Ahora me encuentro inmersa en el universo shoopinistico navideño puertoriqueño, ese universo en donde todo es perfecto, brillante y oloroso hasta que llegue a su destino; luego de eso, hay que sustituirlo por otro nuevo, que sea mas brillante o sofisticado. Si el universo del compra, compra, gasta, gasta, kaching, si no hay cash, hay ah, sino siempre hay visa o mastercard. Por otra parte, fuera de ese universo perfecto, brillante y oloroso, estamos quebrados, en recesión, y debemos ponernos histéricos, apocalípticos, pesimistas. Yo estoy entre esos dos universos, por un lado los anuncios de las noticias que me dan depre y por otro los anuncios de JCPenney . Como hacerle para no volverme loca. Ya las clases han terminado, el tiempo de ocio se ha extendido y me encuentro viendo novelas a las 11 , 7 , 8, 9 . Por una parte quiero estar sin hacer nada, pero el no hacer nada me provoca ganas de hacer cosas, asi que me siento un poco psicótica. Intente poner mi árbol de navidad. Al principio se veía bien , erecto, perfilado, glorioso. Luego de tres caídas intencionales por parte de mi hija de 8 meses, ahora se ve igual de triste que don quijote luego de alguna paliza. mi triste arbolito apenas resiste los embates de la curiosidad humana. Yo, mientras trato de conseguir algo mejor que hacer, me e vuelto adicta a hacer ejercicios, a los macarones con queso a las 12 de la media noche, y a organizar el closet todos los días, que no haya ropa sucia en el pamper, lo que implica lavar ropa todos los días y jugar con mi hija a gatear por toda la casa. Esperemos que mis síntomas de locura navideña se vayan en el crucero, o que al menos regrese sin libras de mas y con un buen sun tan…

Bikinis y tangas...el trauma vacacional

2008-12-18T08:38:00.000-08:00

El dia de San Givin me aterrorizo la inminente realidad de que estaba a un mes de mis super vacations en el crucero y estaba chichua. Si, luego de parir, llegue a mi peso (100 mas 55 libras...porque soy alta y tetona...no puedo bajar mas OK), sine embargo, luego de octubre he estado en la dieta de Pac Man, comiendo todo lo que se me ponga alfrente, asi que aumente 10 libras mas. Que conste, tuve que pesar a mi esposo(190 mas 10) a mi abuela(175) a mi madre(....no voy a decir porque me deshereda, igual esta en shape y en mejor peso que yo) y conclui que la bascula estaba bien. Asi que decidi empezar a caminar todos los dias, a comer special k con coca cola y a evitar comer bacon doble tejano. Por si eso no fuera poco, me compre una faja de cuarenta pesos a ver si Dios provee y me enlapa los chicos. Pues miren, ya van tres semanas y me puedo poner los pantalones sin aguantar la respiracion. Las nalgas se me han alzados y la barriga esta de lo mas bonita. El sacrificio ha valido la pena. Ayer me puse mi viejo tanga, aquel tanga cachondo de cuando era la Sandunga , y no la bien portada madre de familia, y me quedo mejor que nunca. Asi que, cuando me ponga ese tanga, creo que Noel va a tener que hacer guardia al lado mio, jajajaja. Como dice mi mai, dama en la calle, pero puta, puta, reputa, requeteputa en la cama. Feliz Navidad y Prospero Ano Nuevo y recuerden, sin sombrerito, no hay party!!!!

Trasnochados....

2008-11-12T20:39:00.001-08:00

Es difícil tener que esperarte todas las noches. Más aún cuando se que no puedes evitar llegar tan tarde. Se que lo haces por nosotras, por mi, por nosotros. Pero hoy esta lloviendo y tengo miedo. Miedo de que no regreses, de esperarte para siempre, de que te vayas de mi vida como se ha ido todo lo bueno que alguna vez tuve. Se me va el corazón tras de tí....a ver si así te puedo uidar, aunque sea de lejos. La niña duerme en su cuna, se que miraba la puerta esperando a que llegues. Ella no comprende que su papito trabaja cuando otros duermen. O quizás si lo sabe, y se preocupa igual que yo. Por mi parte, solo me queda pensarte. Quizás así me consuelo un poco, y dejo de angustiarme, de sentir miedo. Hay momentos en que recuerdo todo lo que una vez desee. Momentos en que pensé saberlo todo. Y momentos en que pensé que no podía seguir, en donde no veía la luz. Sin embaro llegastes tú y junto a tí mi vida cambió. Se que nuestra vida juntos a sido imperfecta. A las dos semanas ya teníamos sexo, a los varios meses viajamos el mundo y al regresar ya estabamos preñados. Este mes se cumple 2 años de ésta aventura, y aunque al principio parecía una locura, esta locura de dos años me han hecho la mujer más feliz del mundo. Solo pido que vuelvas con bien a mis brazos y que esta noche llegues a casa sano y salvo....a ver si seguimos en ésta....y consigues un trabajo que no te mande tan lejos tan tarde.Te ama, tu beba.

Los últimos 100 metros...

2008-10-30T16:18:00.000-07:00

Es interesante ver las dinámicas que se han suscitado en esta semana. No voy a desirles por quién votar, allá cada cuál con sus desiciones( para bien o para mal); soy de las que creo que las personas tienen lo que buscan, y si la mayoría no saben votar con inteligencia, pués, pagamos justos por pecadores. Por mi parte, pienso que el desmadre que hemos tenido ha sido por culpa de aquellos que no saben trabajar en equipo, por aquellos que no saben votar y por los que si saben votar, pero no se preocupan de dar luz a varios energúmenos por ahí. No es amenazar con un machete a las personas que no piensen como tu. No, es simplemente, discutir las cosas abiertamente, como personas civilizadas, y no como chimpancés con rabia, o como si nos mentaran la madre. Mientras aquí yo estoy atrapada en mi casa, gracias a que Santini quizo hacer su cierre de campaña al frente de mi casa, decidí hacer del limón, limonada. Mientras escucho a el caballo mayor(?????quien será, jajaja), mi marido vende cervezas a $2, mi cuñado tacos y yo estoy esperando a que llegue Grupo Manía. No me queda de otra que cogerlo a chiste y disfrutarmelo. ? Que puedo hacer? Enojarme y que me de dolor de cabeza toda la diarrea que están soltando los oradores distinguidos de la noche, o vender Medallas para ver si mañana me voy a tricoltear feliz???Creo que la mejor respuesta es tripearme el paso. Ya dicen por ahí que al que no quiere caldo se le dan dos tazas...y de todos, ellos son para mí, lo que sería un caldo de churra caliente. Si mi abuelo estuviera vivo, no duda que me mandaba pa'l carajo, ese era más PNP que Ferré, pero como no está aquí, pues, a vender ron cañita, Medallas friííítas y tacos!!!Y que nadie sepa...shhhhh...que no se me note la costura, que cuando baile la sandunga no se den cuenta de como sale el fueeegooooo, fueegooo populaarrr de mi cachondez movimiento!!!!Jajajaja...y todavía faltan pa'l de días!!!!!

A quién me parezco yo??

2008-10-21T09:57:00.001-07:00

MyHeritage: Árbol genealógico - Genealogía - Celebridad - Collage - Morph

Consejos para tí que me lees...

2008-10-05T09:24:00.000-07:00

Este video muestra como la práctica hace la perfección....

En este se muestra el porque es importante la educación sexual....

Dos semanas de nada, nadita....

2008-10-05T09:03:00.000-07:00

En estos día he tenido el blog un poco abandonado, y pido disculpas por ello, queridos seguidores. Se por más de una amistad que me tenían pelá por ahí, diciendo que yo ya no produzco, que me estaba creyendo, que no escribir el blog era como dejar arrollá a tu novia luego de una noche de pasión, sin explicación o ecuza. Pues lo siento, de todo corazón, el haber roto con la rutina de nuestras relaciones blogisticas. Me distraje un poco, pegandoles cuernos con mi familia y la maestría. Pero de ahora en adelante prometo que no lo vuelvo a hacer. Me perdonan??Espero que sí.
Les cuento mis amigos queridos que estas semanas no han sido fácil. El post pasado tuvo un efecto en mi marido, gracias a Dios, pero aún atravezamos problemas de índole pipi-totín. Sip, el hombre está verde como Hulk sin bañar y todo es por culpa de mi giunecólogo. Si, ese otro hombre e mi vida, que sabe mis más íntimos secretos, esos rincones que ni mi marido puede llegar, el los alcanza gracias a lo avanzado de los intrumentos médicos. Sí, el otro me prohibió que me tocaran. Y cito"no te atrevas a tener SEXO...porque sino, me daré cuenta,y no me hago repsonsable de lo que pase""Pero mi amor, digo, doctor, porque dos semanas? No cree que eso es demasiado...mire que el estrés me puede consumir""Dos semanas no son na'". Ja, dos semanas...aún no voy por la primera y ya la cantidad de peleas han subido en un 75%. Y es que ambos en maestría, el trabajando, yo criando, la casa sucia, la gente jodiendo y opinando....se le sube el estrés a cualquiera, no. Y mira que he tratado la reflexión en pareja, el yoga, el comer mantecado, o ignorarlo mientras duermo en esa cama fria, friiiiitaaa. Ni un beso nos podemos dar, que ya escucho la voz del OTRO diciendo...dos semanas no son na'.Esto si que es peor que el sacrificio de cuaresma.Nunca me habí dado cuenta cuan entregados a la maldad estuvimos. Digo, era nuestra terápia de gratis. Era como ir al quiropráctico, a Disney y hacer bungeejumping desde la torre Eiffel, para luego caer en una nube de algodón de circo, de esa bien pegajosa y dulce. Era nuestro trip. Ahora, estamos como rompiendo en frío a la adicción. Pués ni modo. Si de aquí a una semana y cuatro días no nos ven, ya saben porque. Baby sitting??? anyone????

Como ordene mi capitán!!!!

2008-09-06T12:32:00.000-07:00

Me da tanto coraje el tener que mandar tanto que se me sale la neura por los poros. Me da calambre vaginal el tener que estar diciendo las cosas. Mano, a veces son cuestiones de simple sentido común: si ves algo tirado en el piso, lo recoges, si ves la basura llena, la tiras, si ves el hamper fuleteao de tu ropa pues la lavas. Pero no, la sirvienta lo hace.Mira, es que me da algo. Tan fácil que es. Si yo no pido más que no tener que decirle las cosas. Me saca el tener que estar como una GI -Joe, "mira, haz esto""acuerdate de aquello""limpiate el culo", hello!!!!!

Todo esto empezó hace varios meses, cuando decido mudarme con Mr. Clean( y no lo dogo por lo limpio sino por lo calvo,muakk). Como mi experiencia con las roomates había sido bastante civilizada, pués yo estaba positiva de que fuera 50%/50% la carga de la casa. Después de todo, él trabaja y estudia y yo trabajo de niñera sin hora de salida y estudio...además de ser prostituta cada vez que se le antoja. En fin, era lo más lógico, armonioso y perfecto que podía ocurrir. Solo se me olvidó un pequeño detalle...el hombre o sea Mr. Clean, es como todo los hombres que ven a una mujer/madre/prostituta, como su sirvienta. Pues, el pobre de Mr. Clean no sabía que se dió con una senda cabrona que creía en el 50-50%. Pobre de él. Ahora Sandunga no ha podido sacar de su sistema 26 años de mojoneo total(en cuestión de limpieza) para tranformar a Mr.Clean en el hombre ideal.

Ya luego de varios meses, el hombre hace las cosas luego de estar repitiendo cuarenta veces lo mismo, de diferente manera. Se me hace que voy a tener que recurrir a técnicas no ordinarias para hacerlo entrar en razón...como la hipnosis, el repetirle las tareas cuando esté dormido, o cosas así.

Por ahora, seguiré de capitana, porque sino, se nos hunde el barco entre calzoncillos sucios y baños apestosos. Si yo no le pido ni flores o trajes caros ni prendas, solo que haga las cosas por si mismo, como hacen los homo sapiens sapiens. El día que el hombre le de por ayudarme sin que y se lo diga, ese día habrá tomado un paso adelante en la cadena evolutiva. Mientras tanto, tengo este espacio para quemarlo...jajajaja.

Otra vez en la IUPI!!!!!!!!!!!

2008-09-01T18:16:00.000-07:00

Hace dos semanas que empecé la universidad...nuevamente. Esta vez mi titulo es "graduado" y me encuentro inmersa en los confines de Plaza Universitaria, estudiando un maestría en Consejería en Rehabilitación. Me siento super cómoda ahí, y mis compañeras de clases son super chéveres, los profesores son buena gente, y estoy aprendiendo mucho. Sin embargo no todo es color de rosa. He tenido que hacer muchas maromas para poder estudiar de noche, a veces, si tengo que buscar información o algo, me llevo a la gorda a la Universidad. De paso, a ella le encanta, porque ve gente todo el tiempo y se queda embelezada con cuanto loco le pasa por el lado. Para ella es como Disney.Lo que ella no sabe es como la gente nos mira, en especial las prepas y las comemieldas...todas mujeres, porque los hombres le somos indiferentes. Me miran como si tuviera una enfermedad tóxica, como si fueran a quedar preñadas de yo mirarlas. Mira, no, si yo preñara con la vista, bendito!!!!Una queda preñada no al tener contacto visual conmigo, sino al entrar en contacto, sin una capa protectora, con un falo en erupción orgásmica...así sí. Otras me miran raro, el ver que estoy feliz, sonriendo a los pájaros, a los palos de mangó , a los deambulantes, en fin, se me sale por los poros(el sudor y la felicidad). Quizás piensan que si una tiene hijos sin casarse va a ser la más infeliz del mundo y al verme tan mondá le da una chiripiorca. A esas les recomiendo que se psicoanalisen, porque pueden tener una fijación de esas que Freud tanto defendió. O quizás, al ver que sus valores no son reales en otras personas, les da con cuestionar todo, desde la religión hasta la política, y vienen a echarme la culpa a mi, de porque soy tan feliz en medio de este revolú. Pos, chupensen esa en lo que les mondo la otra. El día de la matricula fui con mi cuchi, en su cadillac infantil, y no es mucho decir que escambree de más, porque si no hay acceso para sillas de ruedas, menos para coches de bebé. En fin, luego de hacer una fila de tres horas, me mandaron a otra de dos, para que me dijeran que no, que los de la primera fila se equivocaron, que tenía que ir primero a otra fila para luego ir a la primera, para luego ir a esa. Pos, a una muchacha le paso lo mismo que a mi, pero ella estaba con cara de perra muerta, y yo tranquila, porque no voy a permitir que me quiten la paz...y eso encabronó más a la tipa. Pues tiene dos problemas, enojarse y desenojarse, porque o hacia esas filas o no estudiaba. Yo con mi paz, conseguí que me colaran. En fin, he aprendido que hay que cogerlo con calma, suavecito, hasta que se ponga facilito y zassss, le tiendes la trampa.Apliquen este procedimiento a la vida o a los hombres, lo que prefieran. Tenga pa que se entretenga, y hasta la próxima.

El cubo

2008-08-12T06:01:00.000-07:00

Hora: nueve y media de la mañana. Misión: crear “el cubo”. Tiempo límite: tres horas mal contadas. Cada integrante del grupo parte a cumplir su misión mientras yo trato de reunir todas las neuronas que me restan para poder entender como rayos se hace un cubo con un pedazo de barro gelatinoso. Miro a mi alrededor, todos parecen saber lo que hacen. Todos menos yo, claro. Trato de conseguir al jefe en mando, pero no aparece ni de casualidad…
Es un día normal en la clase de “supervivencia en condiciones extremas” o como dice la matrícula, cerámica 101. Todos los lunes nos reunimos por tres horas, unos para salir del paso, otros para aprender sobre éste arte, y una minoría, en la cual yo estoy incluida, para sacar dinero de lo que pueda surgir. Aún no pierdo las esperanzas.
Gracias a mi habilidad de ignorar el reloj despertador, siempre llego tarde a la clase, lo que significa que pierdo las instrucciones principales para realizar mis valiosas obras. No obstante, nunca me doy por vencida y gracias a la habilidad periodística de estar metida en todo, logro cumplir con mis tareas.
Sin embargo, hoy, el día de hacer el cubo, todos se levantaron en el lado de la cama equivocado. Nadie me dejaba ver, el profesor no aparecía, mi compañero de siempre faltó y yo empezaba a sentir mareos por el calor intenso que convertía el salón en un horno.
“O.K., un cubo no me va a derrotar”, pensé tratando de convencerme de que todo iba a estar bien. Luego de unos largos segundos, me acordé de cómo se hacen las galletas “home made”. “Claro, se aplasta la masa y se le pasa el rolo”, analicé, haciendo la analogía. No estoy segura si dije eso en voz alta, pero la realidad fue que todos me miraron con cara de “que cafre nena, pensando en reggaetón a esta hora”, lo que a mí me importó un bledo. Ya había descubierto la primera parte.
Luego se darle “amor” al barro y aplastarlo con el rolo-plancha que encontré, procedí a hacer la cirugía. Con bisturí en mano y una regla en la otra hice lo que nunca pude hacer en pre escolar: corté seis cuadrados perfectos. Sé que mi maestra de jardín de niños debe estar riendo en su tumba por la tardanza en perfeccionar una técnica tan sencilla como la de cortar cuadrados. “Mejor tarde que nunca”, y me reí con ella.
Habían pasado una hora y media desde que empecé con el cubo mágico, y aún no se secaban las piezas para poder unirlas con barro mojado, o barbotina. Las gotas de sudor bajaban. Todos en el salón ya estaban adornando sus cuadrados y yo estaba lenta, lentísima y parada. El sol de medio día empezaba a brillar con toda su fuerza, las gotas de sudor en partes no visibles no se hicieron esperar. El mareo se intensificaba llegando a proporciones apoteósicas. Nadie se daba cuenta que lo que iba a colapsar no eran las paredes del cuadrado recién hecho, sino yo. El profesor no aparecía, todos se largaban del salón, yo no podía dejar a mi “pieza-hijo” solo, sin terminar, como un aborto. “Me niego a ser una mala madre”, grité. Y con mis últimos suspiros pujé al cubo mágico.
Luego de dos horas y media de clases volvió el profesor. Solo quedaban la mascota del salón, una chica de otra sección y yo. Me encontró uniendo la tapa y el fondo del cubo. Se acerca y me dice: “La tapa y el fondo debían de medir una pulgada más que las paredes”. Lo miré con cara de madre ofendida. “Luego de toda una clase lidiando con mi cubo, creándolo yo solita con el amor más grande, vienes tú, padre inepto, a decirme como lo tengo que criar…eres un atrevido”, pensé. Parece que el tipo es psíquico porque me dejó tranquila sin “aconsejarme” nada más.
Ubiqué con cariño a mi retoño al lado de sus otros hermanitos, la vasija y el plato. Todos se parecían, tenían esa belleza rara que caracteriza a las personas interesantes, o en sus casos, los objetos de valor. Quizás para todos seamos la familia “Frankestein”, pero a mí me importa poco lo que digan de mi familia. Nadie hizo jamás una familia tan linda como la mía, ni ha existido un estudiante que se atreva a olvidar sus malestares con tal de sacar a sus pequeños adelante, como yo lo he hecho. He dicho.

De libros y más libros...un nuevo semestre empieza

2008-08-11T20:12:00.000-07:00

Hola amigos. Se que he estado un poco perdida y me disculpo. Estaba acomodando varias cosas en mi vida, pero ya, back to the action.Hoy empezé de lleno con la universidad. Una mezcla de churras y estreñimiento me hizo despertar de la modorra veraniega, para restrallarme en la cara la realidad de que no tuve vacaciones y ya empiezo bajo el látigo de la maestría. En realidad, no es tan malo, por lo menos conozco los profesores y me gusta lo que estudio...estoy pompeá y quiero meterme en cuanto bembé e invento me encuentre. POr otra parte, va a ser todo un reto por varias razones: mi grupo es de mujeres y nocturno, así que imaginen el drama..., segundo, tengo que perfeccionar el arte de amamantar a la vez de que leo, porque son par de lecturas y tesis, así que no hay tiempo que perder. Y tercero, hay que darle uso a la chanforneta, aunque sea para relajarme un rato porque este ritmo de vida esta medio cabrón y si me descuido, me pegan los cuernos..asi que hay que mantener al hombre lleno para que no se vaya a comer caliente pa'otro lado. En fin, es un poco confuso. Quisiera hacer muchas cosas, pero así son todos los principios de clases, uno quiere ser A plus, y termina raspacumlaude. A ver que pasa...por lo pronto, a vivir un día a la vez!!!!!!Besos y peítos...

Desde el calor de Roosevelt hasta los sobacos de mi marido... julio llegó y se fue

2008-07-21T18:51:00.000-07:00

Hola amigos blogeros, me disculpo con ustedes por no haber escrito antes. Durante este tiempo he estado poniendo en orden varias cosas en mi vida.Este mes ha sido, por ahora, de lo más interesante. Siempre he pensado que el calor tiene un efecto raro en las personas. Les da piquiña en zonas raras, uno sudo hasta dentro del pelo, los ánimos caldeados, los aires no sirven, los chavos no dan y lo que uno tiene es ganas de salir corriendo. Pero muchas veces no se puede, asi pues, que remedio, o te mudas al polo, que cada vez está más caliente, o te acostumbras. Yo por mi parte, como no es una opción mudarme al polo, pués, me he ajustado.Siempre pongo el abanico en la entrepierna, mucho hielo en el cuello, y de 12 a 6 pm, me meto en un shoopng o en un consultorio de un médico. De repente, me he puesto media hipocondriaca calurosa, porque me invento un padecimiento con tal de tener cita y coger aire. Hasta la nena lo disfruta, pues quién no. También me he refugiado en la Lázaro, y en Plaza las Américas, hasta en los supermercados.En fin, alternativas hay. Las pasadas dos semanas no pude escaparme mucho del calor porque entre la mudanza(ohhh yeahhhh), el bautismo y otras diligencias me ha cogido el rubio. Pues que se va a hacer.Lo único que le digo es que este calor es como las contracciones...joden con cojones, pero pronto se van...para luego volver y joder más todavía hasta que se acaban(cuando pares o llegue el otoño en el caso del calor,,capice!!).

A mi fan...Jan/Lab

2008-07-01T02:17:00.000-07:00

La paciencia es un don que se desarolla en la adversidad. La vida es como el río que cuando cae una piedra el agua se enturbia y no se puede ver el camino. Pero poco a poco el agua vuelve a ser clara y se ven los peces de colores, las piedras, el camino. Ellos nunca se han ido, sino que uno no los veía.Hay veces que la melancolía atrapa nuestras almas y uno se siente incompleto. En realidad, el ser humano es una locura, porque nunca esta conforme, y eso esta bien. La conformidad nos lleva a la mediocridad. Mas sin embargo, la experiencia me ha enseñado que el verdadero amor no llega hasta que uno se aprende a querer en todo el sentido, hasta llegar el punto de no necesitar a más nadie, sino que una solita se siente contenta. Cuando una llega a ese punto, irradia seguridad, alegría, relajación y paz. Esto abre las puertas a nuevas oportunidades.El amor es toda una ironía, cuando no lo necesitas, llegas, cuando si lo necesitas no aparece el verdadero y cuando lo tienes, es un verdadero drama. Pero si no fuera así, que aburrido sería, no???Cuidate y muchas bendiciones.

Pensando en tí...

2008-06-29T10:57:00.000-07:00

Hace ya varios años que no me sentaba a pensar en el pasado. En los eventos que marcaron mi vida, las lagrimas amargas, las sonrisas, los tiempos de inocencia en que todo parecía único. Hoy pensé en muchas personas, y pensé en tí. Se que la vida te lleva de la mano a lo que siempre quisistes, que estás luchando por conseguir un espacio para poder ser tu mismo y que todos los días te miras al espejo y contemplas lo que pudo ser y lo que será de tí. Me alegra que seas feliz.Mirando atrás me acordé de la inocencia de lo nuestro, de la inmadurez, de la pureza del amor que sentí por tí. Ya todo eso se perdió, se quedó congelado en la nada y nunca más volverá porque el que yo amaba no es el que eres ahora, sino aquel muchacho que murió con nuestra ilusión. Yo estoy muy bien, y cumplí con lo que una vez te prometí...iba a ser feliz, exitosa e inocente. Sigo creyendo en el amor, a pesar de que se que todavía tu luchas por creer en él. Yo estoy enamorada como nunca. Es un amor que renace cada mañana, y que se alimenta de esperanzas y sueños. Un día tu me preguntastes que pasaba cuando el amor llega a un punto tan y tan alto, que ya no crece más. Yo te respondí que entonces se baja de la escalera, pero juntos. Tu reístes y no le encontrastes setido. Hoy te digo que si, se puede reinventar los sentimientos, que cada día hay retos nuevos y que se puede amar a alguien de verdad, solo hay que atreverse. Espero que algun día leas esto y que sepas que me hubiese gustado ser tu amiga, tan solo tu amiga. Pero quizás eso nunca pase, porque en este mundo de celos, sexo y machismo,un hombre no puede ver como amiga a quién fue su primer amor. Espero que seas la excepción,que puedas conocer al hombre de mi vida, a mi bebé, a mi nueva yo, que podamos compartir todos con la inocencia de antes y que te des la oportunidad de ser feliz con esa personas que amas. Y si, puedes tener pigmeos con ella, si así te lo propones. La harías la mujer más feliz del mundo, como Noel me ha hecho a mí. Bendiciones troglo...

Quien quiere sexo????

2008-06-23T09:32:00.000-07:00

Sip, eso mismo pregunté. En estos días no he podido escribir mucho por que he estado ocupada(no por tener sexo todo el tiempo, pero si, tuve que escoger muchas veces entre el sexo o el blog...I'm sorry) gastando dinero que no tengo para comprar los muebles y enseres de la casa en donde voy a vivr(wohooo), sin embargo, el sexo ha estado muy presente. No sean mal pensados, es que he observado como las personas a mi alrededor se lleven con este amigo de la humanidad. Muchos se pueden enrojecer de verguenza, o pueden gritar de indiganción, pero la realidad es que el sexo es lo mejor que hay, cuando se hace bien, y lo peor que existe cuando es hecho chapuceramente. Cuando pasa lo primero, uno llega a la gloria en los tres segundos máa largos, y luego baja como en los muñequitos, como si te mecieran en una hamaca. Pero cuando es una porquería, mi madre, es como si te tiraran un balde lleno de caca... uno se siente embarra'o, apestoso y enojado. Nada, la cuestión es que el sexo cambia con uno. En mi caso, por ser mujer y ser la primera, yo fui la más que sufrí. Cada vez que mis papás me cogían in fraganti, bendito, ardía troya. Y eso, que siempre me protegí. Se suponía que fuera pura y casta hasta el matrimonio. Buejj, ya ven, eso no va a pasar. Es algo irónico, porque a mi hermanito le ríen las gracias. A mi, bendito...ni les cuento. Al llegar a la universidad, eso fue como un free-pass...chacho, como que me hospedaba. Les digo, que de repente, todo un semestre no volví a mi casa por eso y por varios problemas en mi casita, pero ese es otro tema. La cuestión es que descubrí lo que es un orgasmo como en mi cuarto año. Ustedes saben que es eso....todo el tiempo que perdí. Cuando llegué al tan deseado climax, por poco me da una chripiorca. Me quedé como tres días sin estar con el novio de turno porque pensaba que era un ataque al corazón lo que me había dado. Cuando el idiota me pregunta que me pasab y yo le dije, por poco se mea de la gracia. Nada, que luego del primer susto, fuí dominando poco a poco las artes del orgasmo múltiple, y otras cosillas. Ahora que soy una Summa Cum Laude de estos asuntos, he tenido que re descubrirme, ya que al quedar embarazada, y parir, el cuerpo de una se desfigura por completo. Una tiene que tener las pantaletas bien puestas , porque quién no se va en depresión con tanta vomitadera, con la barriga que no te deja ver los pies y con una herida de cesárea. Cuando ya te acostumbras a una circunstancia y dices " hey, si puedo chichar a pesar de la barriga, etc" pummm, pares y te dejan un tajo tipo destroyer. Y pa colmo, una está tan cansada, que dices, " hoy es la noche del gozo", pero naqui naqui, te quedas dormida en el preámbulo.Para acostumbrarme a mi nueva condición #1- veo mi tajo como si fuera una herida de combate, estilo Lara Croft de Tomb Raider, así me siento super sexyyyy

#2-Acostumbré a la nena a dormirse temprano, para que papi y mami puedan..mmm..hablar sobre...cosas

#3-Dejé los complejos, los celos, las manías y la depresión.

#4-Si estoy muy cansada para comer de noche, pos, siempre hay desayuno!!!!

Nada, que querer es poder!!!!Amén.

De bombillas y cotorras: la indiferencia de asuntos importantes

2008-06-11T06:10:00.000-07:00

Perdonen que cambie el tono de mis entradas, pero tengo que expresar mi coraje con respecto a la cobertura de El Nuevo Día y Primera Hora. En los pasados días estos dos periódicos han embrutecido a las masas al poner en sus portadas y sus primeras páginas temas que no tienen tanta relevancia como otros asuntos. Me refiero a la pobre cobertura sobre la poniencia del gobernador ante el comité desconolizador de la ONU. El gobernador, junto a más de treinta ponientes de diferentes puntos de vista político y de diferentes ramas de nuestra sociedad, hablaron a los representantes de éste comité sobre nuestro drama llamado ELA. En conclusión, por lo visto los Ferré no se han enterado que esta acción puede ser de gran importancia para nuestro futuro político, ya que aquí se tiró al medio a los Estados Unidos, que con su arrogancia pretenden disponer de nosotros como les salga de los cojones y no rendir cuentas al mundo. Ese evento, que bien pudo despertar las conciencias de muchos, pasó para los Ferré como una brisita. NO DIERON LA COBERTURA DEBIDA. En sus portadas aparecieron la cotorra secuestrada y una bombilla rota. Quizás eso es lo que quieren, secuestrar la información para romper nuestros cerebros, y de esa manera dejarnos brutos de por vida. Acepto que las masas no son tan inocentes, y pueden tener la capacidad de buscar y rebuscar la verdad, pero la realidad es que muchos siguen como zombis lo que dicen estos periódicos, y repiten las mismas estupideces. Da asco la manera en que denigran mi profesión , que tanto amo. Como es que han degradado el periodismo a mierda de vaca. Perdón, la mierda de vaca por lo menos sirve de fertilizante, sin embargo El Nuevo Día y Primera Hora solo sirve para reciclar, o limpiarse el culo. Amén.

Noches de vejigante

2008-06-08T09:06:00.000-07:00

Sip, esa soy yo. ¿Cómo llegué a éste punto, se preguntaran? ¿Cómo una noche de concierto de Kamila, que se supone, sea una noche llena de romanticismo, se transforma en esto? Pues déjenme explicar. Anoche, la gorda se quedó con su abuelo, porque iba con mi marido al concert de Kamila, el cual estuvo muy bueno. Luego, el tenía un guiso de plena en un lounge. Así que arrancamos para allá. El pequeño detalle radicaba en que yo también tenía que laborar, vestida de vejigante. Así que manos a la obra…descalza, con la máscara y el ajuar, tuve que bailar hasta que me dolieran los huesos. La recompensa fue el buen rato y el open bar…ohhh yeahhh!!!Dios bendiga los vejigantes.

Y va a seguiiiiiiiiiiiirrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!

2008-05-29T02:37:00.001-07:00

Esto parece mentira. Yo, que trato de hacer lo mejor que puedo, recibo a cambio otra cagada. Anoche, mientras le daba leche 100% de la teta, rica, calientita y con vitaminas, la nena como que se inspiró. Yo no se si fue que le gustó tanto que se emocionó, o que ahora los niños viene con habilidades nuevas, la cuestión fue que mientras chuaba, se tiraba unos peos que se quedaba con el canto. De repente, siento un calentón por mi barriga. Ahí invoqué a Yukiyú, porque era tanto el chorro que sentí, que yo no sabía ni que pensar. Cuando prendo la luz, la nena estaba toda cagá....y yo también. Pa' colmo, formó un show porque quería seguir comiendo...y se quedó con el canto. Te digo, esta nena está pasá. Yo no había visto cosa igual desde que mi amigo Damián se vomitó y cagó a la vez en la Guancha en medio de unas Justas. Claro, las circunstancias eran distintas, pero igual se cagaron descomunalmente. Mi abuela me dice que eso significa que me van a dar chavos....como lo que dicen de que si una paloma te caga son chavos, pero en gran escala. Yo no se, por lo visto, voy a ser millonaria o me voy a pegar en los caballos o Noel se meterá a traficante....ya veremos.
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El pantalla weekend

2008-05-28T10:02:00.000-07:00

Este fin de semana ha sido un poco extraño. El viernes dejé a la gorda cuidando para así irme de janguin al 8 de blanco....como el los viejos tiempos. Entendí de que sí, son fueron tiempos de janga..aquellos tiempos. Ahora no resisto ni un whisky sour que ya estoy con la lengua pesá, antes me tomaba como cinco para sentirme así. Luego de descubrir que no tenía ni puta idea de donde ir a bailar, me rendí y a mimir pa la casa. Al otro día, me di cuenta que mi beba tenía casi dos meses, y me empezó la obsesión con las pantallas. Cada vez que la miraba, me venía a la mente alguna vieja imprudente diciendo "ahhh que lindo ese macho". Mira puñeta, macho serás tú!!!!! Así fue como empezé a ponerle lacitos(tanto que jodí que no le iba a poner de esas mierdas, pero la presión social pudo más), ropa de color rosa( buajj) y a peinarla( creanlo o no...la peino), nada...seguían diciendole que era un macho. Es así como tomé la desición. Fuí, pagué treinta pesos por unas patallas de oro(supuestamente) y una piedrita tornasol(que espero le dure como setecientos años) y le hice las pantallas. Demás está decir que cuando le dieron el primer puyaso, me arrepentí de ser tan pendeja y dejarme llevar por pensamientos ignorantes y sexistas.La próxima vez, espero no dejarme llevar por el coraje...Mi pupucha se quedó con el shooping y yo no lloré por no asustarla más. Pero me siento super culpable. Ahora ella esta durmiendo complacida, y yo arrepentida de haberla hecho llorar. Por mi madre que pa' las vacunas le va a tocar a Noel llevarla, porque yo no puedo volver a verla así.

Me cago en la madre

2008-05-12T13:18:00.000-07:00

A muchos quizás le sorprenda esta expresión. Después de todo, la madre es algo sagrado, que nadie se la puede mentar. Por mi parte, esta frase se hizo realidad en mi persona. Ayer, día de las madres, estaba emocionada porque iba a estrenar día festivo.Sin embargo, no sabía lo que me esperaba. Luego de pasar el día en casa de mi madrina, mi niña estaba un poco agotada.Y como faltaba ir a casa de mi cuñado, decidí darle un washi wash en casa de mi abuela. Yo no se si fue una premonición, o si en el fondo sabía lo que venía, la cuestión es que me quite la ropa, por si se me mojaba. El por si acaso fue que no hago más que engrincharme a la gorda, que me da la cagada del año. Mi abuela(ahora biscaabuela), por poco infarta de la risa que le dió. Mi esposo ni hablar, me dijo que ese era mi regalo. Nada, la noche llegó y para resumir, se le quedó el carro a mi marido(jajaja), la nena le dió churras( buuuu), alergia al polvo del sahara(noooo) y no me dejó dormir. Así que mi hija(pobrecita) se cagó en su madre, literalmente, y me hizo recordar el porque las madres somos ta importantes: porque no importa cuán cagados los hijos estén, siempre uno los ama. Amén.

El casado casa quiere!!!

2008-05-07T06:31:00.000-07:00

Ultimamente he estado moviendo las fichas para adquirir un pequeño pedazo de privacidad. Estoy anhelando tener un sitio que pintar, limpiar,adornar como se me venga en gana. Al fin y al cabo, han sido 22 años viviendo en casas ajenas. Los primero 18 en mi casa. Ahí eramos 6 personas con un solo baño.Imagígensen el despelote. Teníamos que hacer turnos por las mañanas, y si te estabas cagando y ya alguien estaba dentro, tenías que ir al patio,jajaja.Yo compartía el cuarto con mi hermana, e incluso, dormíamos en la misma cama. Yo no tenía problemas con eso, en cambio, me gustaba. Pero ella se quejaba de que por las noches yo le llamaba "Franscisco", "Pablo"o el novio de turno, y le intentaba besar. Ella ponía un muro de peluches en el medio , pero aún así un día(según ella), le cogí la chochita!!!Que fuerte. Yo solo me quejaba de que ella no limpiaba y que tenía un fetichismo con mis brassieres copa C, cuando ella era AA,jajaja. Luego, salí corriendo de allí a la Residencia Campus de la UPR. Viví durante mis cuatro años de barchillerato con cinco muchachas desconocidas.Nuevamente, no hice mucho avance, porque era un solo baño. Y lo peor es que todas caíamos en menstruación a la vez.Se pueden hacer de la idea de que parecía un manicomio. Ya para mi segundo año, mi hermana también se mudó al cuarto de al frente. Así que era más o menos una comunidad en donde "compartíamos" desde la comida hasta la ropa y los novios. No, ni 'pa tanto, pero sí janguebamos todos los días.Y sí, yo me comía la comida de las demás, pero de vuelta les daba buenos consejos sexuales y de como ser una buena cabrona...cosa que les fue muy útil. Puedo asegurar que fue la mejor experiencia(el vivir allá), y que ahor mi hija tiene más de una tití. Ahora mismo, estoy viviendo en la casa de mi suegra. Y está super. Yo pago la luz($350), hago la compra($250) y soy la house keeper. Además, todas las mañanas hablo de política con ella y me pongo a escuchar radio isla. Y tambi;en le doy los consejos aquellos....pero un poco más PG-13. Y a pesar de que somo tres adultos y un niño, con dos baños(weee), esta casa siempre está llena. Y como mis cuñados tiene llave(son tres), pues, tengo que estar alerta, no vaya a ser que me cojan in fraganti en paños menores. Así es cómo he llegado a la conclusión de que necesito mi espacio. Total, todo el mundo tiene derecho al mismo. Sin embargo, tengo el presentimiento de que por más que me mude, siempre seremos muchos...esto continuará.

Y ya pasó el mes

2008-04-28T05:55:00.001-07:00

Es increíble como uno se llega a acostumbrar. Mi rutina ha cambiado del cielo a la tierra. Y todo órbita alrededor de ella. Hace un mes que me hice madre. Y me he dado cuenta que ya no soy yo, ahora somos las dos. Todo pasa a segundo plano, mis planes, mis metas, mis ganas de ser como los de mi edad, janguear, beber, ser irresponsable por un día…nada de eso tiene sentido para mí. He envejecido 10 años en un mes. Y lo peor es que se siente bien. Tengo que reorganizar mi mente otra vez, a ver si me puedo encontrar por algún lado. A ver si puedo cortar el cordón umbilical y darme cuenta que ella es un individuo aparte de mí. Si no, voy a ser una psico-madre, de esas que se aparecen de sorpresa en el salón de clases y no dejan que sus retoños aprendan lo que es la vida.
Hoy estoy sin ella, porque vuelvo a la universidad a terminar lo que hace cuatro años empecé. Ella está enferma con un catarro que yo le pegué. Aún así, es bueno para que aprenda lo que es el mundo, ajajaja!!!Por otra parte, me siento triste. La extraño tanto, que es insoportable. Mi marido está peor que yo. Anda como un zombi. Nueve meses de barriga y un mes de carguete después, me he dado cuenta que ella no es mía, sino de la vida. Y a la vida se la tendré que dar, poco a poco.

Lo que es ser un mamífero!!!!!!!!!

2008-04-14T11:03:00.000-07:00

Mamífero...nunca habia entendido a plenitud lo que quería decir....hasta ahora. Si, soy una madre lactante fulltime, sin embargo, nada me había dado tanto trabajo en mi vida. Mamífero...mamas...ummm, ya entendí. Nosotras, las mamíferas, producimos leche en nuestras mamas para nuestra prole. La prole hala y llora y mea y caga...y de que manera señoras y señores. Yo lo único que se es que mi prole ya bebe 3 onzas de leche cada dos horas, así que ya he rebajado cuarenta libras en tres semanas. Ella se ve saludable, cachetona, con un tono de piel envidiable; yo estoy tratando de seguir el paso. Muchas de las mamíferas modernas no pueden con la presión y caen en la formula. Yo estoy aguantando, porque se que, a la larga, me está ahorrando dinero, visitas a sala de emergencia y las libras de más. Por lo demás, solo llevo tres semanas, en lo que me acostumbro al nuevo estilo de vida, trataré de ser la mejor mamífera del mundo.

Asignación

2008-04-09T05:35:00.000-07:00

Vayan a polopoloonline.com...muy buen sitio de chistes. Por poco se me salen los puntos!!!!!!!Tania

Desde mis entrañas...

2008-04-03T15:52:00.000-07:00

Luego de treinta horas de contracciones cada minuto, dos minutos, cinco minutos, luego de un frío de freezer, una bata de papel, chuparme a escándalo tv toda la madrugada y el revolú del gobe por el día... luego de aguantar como una amazona, y de un curso corto de como salir del cuerpo para volar a un espacio sin dolor, luego de que me dijeran que me iban a rajar como lechón, de desnudarme, de sentirme deprimida por que todo el dolor no sirvió, a las 9:44am del jueves 27 de marzo del 2008 nació 8 libras con nueve onzas y 21 pulgadas de carne, pelos y hueso fememino. Ella, la que tanto esperaba, nacío sin lágrimas. Solo anunció su presencia un bostezo que sorprendió a todos. Ella se pegó como lapa a mi pobre teta virgen. Ella me dió las fuerzas para levantarme al otro día y caminar aunque me doliera la "visne". Ella hizo que llegaran flores, familiares, amigos, regalos, felicitaciones hasta de España. Ella, que solo caga, come y duerme, me ha hecho la mujer más fuerte, feliz y miedosa del mundo. Ahora todo es un peligro, ahora todo es un chiste, ahora mi mundo gira alrededor de sus cachetes y mi vida es solo para ella. Y aunque se que llorará como he llorado yo, que reirá y crecerá para después morir, yo siempre estaré ahí. Bienvenida al mundo Lyanette.

De aquí hasta el más allá

2008-03-22T09:11:00.000-07:00

Muchas veces uno tiene la impresión de que la vida juega con uno, como si te tomaran el pelo o Dios te cogiera de punto, solo para quitarse el aburrimiento de encima. Hoy fue uno de esos días. El amanecer fue precioso: niebla por un lado de la montaña, sol por el otro, el galo compitiendo con las vacas, quienes retaban al vecino, que roncaba como un energúmeno. “Los pueblos de la isla son así, como locos”, pensé. Y entre lagañas y bostezos, caminé un poco más arriba, a la funeraria del barrio. Cinco de la mañana, funeraria vacía, solo quedaba el murmullo del llanto de la vieja del barrio, la misma que llora a todos los muertos habidos y por haber. “Eres la nieta del muerto?”, me preguntó en el acto. “Sí, vengo a…”.No me dejó terminar. En los pueblos chiquitos todo se sabe. La sala estaba vacía, y mi difunto en medio de ella. Olía café con galletas, lo que me recordó que no había desayunado; y mirándolo desde arriba, se veía más feliz que la noche anterior.”Quizás no sea él quién esté feliz, sino yo”, pensé para consolarme. “No vengo a ver al muerto, quiero ver a su esposo, el embalsamador... para un favor” comenté al paso, tratando de aligerar la carga de tristeza que llevaba encima. “Nena, pero ora por el pobre viejo, que tanto te quiso en vida…” “Señora, ya recé anoche… y lloré todo lo que iba a llorar.”Me miró de arriba abajo con cara de desprecio, yo, tratando de acordarme porqué decidí dedicarle una hora a un muerto, en vez de a un vivo necesitado.
“Emociones fuertes, tratar de vencer el miedo, escribir algo que haga llorar… que se yo”. Cuando regresé de mis pensamientos, doña Inés no estaba, solo quedaba ese olor de café para muertos. Tras una puerta de “screen” lo vi llegar silencioso, como gato. Pensé en los embalsamadores egipcios, en miles de películas de terror, en mis pesadillas en donde aparece la muerte, y presentí lo peor. “Santa Virgen de la Patagonia, aquí me van a descuartizar”. Cuando abrió la puerta, vi que era guapo, lo que aumentó mi ansiedad: el hecho de ligarme a un viejo me paró los pelos. “Buen día, me dicen que eres tú la reportera, pasa” Abrió la puerta de “screen”, que me recordó a la de mi casa, toda mohosa y ruidosa por tanto uso. Me miró como si fuera un rey dándome la bienvenida a su mundo, a su secreto, a su escondite preferido… yo tenía hambre, y mucha sed, no sé si por el susto o por la hora: cinco y media de la mañana. Mi segunda sorpresa fue lo que mis sentidos captaron. No fue un muerto descuartizado como en las películas, ni una oscuridad tenebrosa o un frío polar. La sala estaba iluminada como vitrina de alcapurrias; el sitio era limpio pero olía a muerto, café y alcantarilla (todo a la vez). Y sobre todo, la salsa. “Es morboso este hombre”. El no se dio cuenta de mi risa, tan solo pasó por mi lado rozándome el hombro mientras tarareaba la canción. “Cuando llegará el día de mi suerte…”. No me volvió a dirigir la palabra, simplemente cantaba. Empezó a sacar sus instrumentos, abrió una gaveta, sacó el muerto, lo puso como si fuera un canto de pollo, le espetó algo, le sacó sangre…creo. Para ese punto tenía la bendita canción dando vueltas en mi cabeza. Me sentía como tecata de Santurce, toda “virolda”. “Tengo que quedarme, tengo que salir de este trabajo, tengo que demostrarle a este viejo que yo o soy ninguna monga, una boba, yo soy una periodista y me voy a quedar aunque me vomite encima y me quiera morir”, pensé, tratando de consolarme. El frío empezaba a llegar hasta mis huesos, y el viejo se dio cuenta. Me miró con cara extraña. “Mamita, tienes frío, ehhh”, dijo acariciándome el pelo. “NO”. Si antes había hablado poco, ahora hablaría menos luego de la cara de comemierda que puse. Me dio la espalda, y yo cerré los ojos… “cuando llegará el día de mi suerte…”, me dejé llevar por la canción y dejé de sentir, como los muertos. Cuando pude controlar el susto, el ya había terminado. “Este muerto estaba como seco, eso significa que ya estaba frito”, dijo sin mirarme. “Lo que me falta es maquillarlo”. Sacó par de brochas viejas, como de BBQ; un pintalabios que parecía de la vieja llorona, un polvo color transluciente y un rubor color cereza. Se subió las mangas con un gesto medio burlón, y en voz alta empezó a cantar la canción. Al rato de mucho pintar y repintar, el muerto parecía el payaso Tatín. “Parece un payaso” dije sin medir mis palabras. Al instante el tiempo se congeló, el viejo aguantó la respiración y lentamente se viró. Me clavó los ojos encima, y con una sonrisa de que “yo sabía que ibas a decir eso” me dio las brochas y se fue.
Yo, que apenas me arreglo, sentí que el mareo me volvía. “Pobre muerto, primero en manos de un morboso, y ahora en manos de una loca cobarde…que se va a hacer.” Proseguí con la poca fuerza que me quedaba, con la canción de fondo, en su eterno “repeat”. Lo único que se me ocurrió para bajar el estrés fue mirarle los pelos que tenía en las orejas y pensar que era mi muertecito. Terminé llorando del susto y de la tristeza, y luego de que le arreglé el maquillaje anterior, cogí unas tijeras y le corté los pelos graciosos. “Sabes, tienes suerte, porque solo maquillo a mis amigas y a mis novios. Perdón, pienso que esto no te incumbe, o quizás te esté metiendo envidia, pero como yo no sé que hay en el otro lado, yo no me quiero morir todavía.”José, como decidí llamarlo, escuchó mi monólogo mental, mientras soportó que lo recortara, maquillara y vistiera. Cuando vi que mi trabajo terminó, decidí buscar al embalsamador. Abrí la puerta de “screen”, no había nadie. Y más rápido que ligero decidí irme, antes de que se me olvidara lo que debía escribir. Ahora que analizo, solo lamento que no me hayan pagado, porque después de tanto nervio, José quedó de lo más guapo. Espero que se consiga una novia en el más allá, y que hable con Dios para que apunte el favor del “make-over” en su gran libro de la vida.

Para empezar, sin más preámbulos

2008-03-17T18:41:00.000-07:00

Crónica de una peatona citadina........

“Parece que el universo entero se confabula para hacerme sentir como cucaracha urbana. Yo quería que hoy fuese diferente: me levanté positiva, me dije cosas bonitas, e incluso, me puse cómoda para ver si de esa manera, lograba ver la belleza del paisaje. Pero solo la belleza de lo inaudito se manifestó, dejando atrás por mucho, todas mis esperanzas. No hago más que sentarme en la parada, y ya un viejo verde me mira con cara de perro que sueña con longaniza.” pensé mientras trataba de no respirar el aire pestilente a mi alrededor.
Mi objetivo era llegar a mi universidad. Mi condición era de peatona. Mis recursos bastantes limitados. La acción a seguir un poco descabellada, pensando en las condiciones climáticas del día, los motetes que llevaba y las grandes probabilidades de que algo extraño me pasara en el camino.
Había reunido todas mis fuerzas y la poca voluntad que me quedaba. Conté las monedas para el “pisi-corre”, la tarjeta del tren, me ajuste las sandalias y caminar rapidito se ha dicho. La ruta es sencilla para el que viene de la 12 de Santa Juanita, la urbanización mas grande de Bayamón. Primero el “pisi-corre” desde lo último de la urbanización, luego caminar hasta el tren de Bayamón, por ultimo bajarme en la estación correspondiente y patitas hacia la Facultad. Ni tan complicado parece, pero el tramo completo es de una hora y media. Claro, eso es si no es temprano en la mañana, al medio día o en el “rush” de por la tarde. En esas ocasiones uno se tarda como dos horas y media. Sin embargo, a mi me sonreía la suerte. Eran las 10 de la mañana, mi clase a la una de la tarde y los cielos parcialmente nublados prometían no llover, sino protegerme del calor del rubio. Y así, sin encomendarme a nadie, me tire.
El bulto no pesaba tanto, ya que andaba distraída con esta nueva experiencia “peatonistica”. Me sentí de repente como una aventurera. Hoy en día casi todos mis amigos tiene carro, aunque sea “carcachita”, pero yo era la que rompía las reglas, las expectativas. Una joven guapa, atlética y embarazada caminando por las aceras de Bayamón. Crucé hacia la parada y ohh, la suerte me acompaña. No hago mas que pararme y ya una “pisi-corre” bajaba a mi dirección. Un viejito que vendía “hot dog” me da una mirada lasciva. Yo lo ignore. El “pisi –corre” no avanza, el viejo sigue. Lo miro con desprecio, sobándome la barriga a ver si se da cuenta que puedo ser su bisnieta embarazada. El descarado se relame. Resignación, triste resignación.
Desde lejos se escuchaba rechinar. Hacia tiempo que n me “trepaba” en una de estas. Conté setenta centavos a la vez que movía las manos de manera histérica para que el conductor me viera. Viene, se acercaba, ya llegaba, me pasó, se fue, no, no paró….en el medio de la calle. Sentí que todas las miradas de los conductores furiosos paraban sobre mí. Como si nada me trepo como cabrita en precipicio. “Son noventa centavos porque tiene aire y cinturones.” me dice el chofer. “Bueno”, pensé, “entonces es un precio justo”. Y si que tenía aire la guagüita. Pero los cinturones no daban para las cinco personas que iban por asiento. Me toco al lado de una señora, según su conversación “Amaba a Rosselló”. Mientras la distinguida dama hablaba, el conductor iba acelerando, comiéndose luces, parando de repente. Estaba mareada, con nauseas. El aire solo había esparcido la peste a mueble viejo, sudor y bolsas de Capri. Se monto una señora con uñas estilo Ivy Queen. Siguen las nauseas. Alguien habla mal de Aníbal. Me estaba dando un tremendo bajo de azúcar. Las viejas pelean a lo lucha libre…yo no podía mas. Sudando frio, me baje del martirio. “Siempre la gente dañando los paseos con su politiquería y su….” En ese instante, mi sandalia quedo atrapada en una laguna olorosa, llamada bache, y mi pie se vio envuelto en una mascarilla de barro “home made”.
Un deambulante se ofreció de ayuda, no sin antes pedirme tres dólares. Yo le dije la verdad, que solo andaba con lo necesario para llegar a mi destino, y que por eso solo contaba con la tarjeta del tren. Me miro incrédulo. “Missi, como quiera yo le ayudo, sin nada a cambio”. Y sin esperar mi respuesta, me arranco la bolsa de antojos y empezó a caminar hacia el tren. Yo tuve que arrancar también, y decirle con ternura que no era necesario. “Entonces, missi, deme tres pesitos.” “Hombre, que no tengo te digo, pero te puedo dar una cajita de Frosted Flakes.” Como “Abra Kadabra” el tipo desapareció, no sin antes maldecirme por mi “macetería” con él. Solo Dios sabe que estaba diciendo la verdad.
Mientras caminaba hacia el tren con mi pie embachado, la blusa sudada y el ánimo quebrantado veo una persona en silla de ruedas en el mismo medio de la calle. Me fijo en la acero por donde caminaba, y me dio cuenta que una silla de ruedas jamás podría pasar por ahí, con todos los hoyos y los carros en el medio de la acera, sin contar los postes de luz mal puestos. “Claro, como aquí las aceras son para los carros, pues que se va a hacer.” Al rato pasa un troglodita gritándole “Mira, paga la tablilla so k#@%&”. El pobre hombre se trago el insulto y siguió su trayecto, mientras yo me aguantaba las ganas de tirarle con unas piedras al carro “pimpeao” del energúmeno.
No fue sino hasta que llegue al tren cuando vi un poco de luz. Ya una AMA me había bañado en perfume de motor, el barro en mi pie estaba seco, me habían gritado improperios, había visto injusticias, y todo mezclados con las nauseas características de mi condición. Ya había llegado al “level 2”. Saque mi tarjeta de estudiante, pufff, pase por la barra, espere cinco minutos y me monte.
“Todo bien hasta ahora”, pensé. La gente no se miraba. “Deben de tener hambre, ya casi son las doce”. Mientras mas se llenaba, notaba como nadie se tocaba. Todos trataban de no sentarse junto a nadie desconocido, de tocar un hombro de pararse de frente. “Igualito que en las Ama, que tan pronto uno se trepa, te dan un chino mortal.”Sin embargo, era preocupante el hecho de que nadie se hablaba, al contrario de las “pisi-corre” y las AMA. Nadie se miraba, ni sonreía, ni decía buenas tardes. “No puede llegar a conclusiones, puede ser el hambre.” Y llegue a mi estación.
A pesar de todo, llegue al salón. Vi a mis compañeros, al profesor. Pensé por un momento si a ellos les hubiera gustado la experiencia tanto como a mí. Se que una cosa es hacerlo una vez y otra hacerlo todos los días, sin embargo, me sentí tan llena de vida, como si fuera parte de una crónica que narrara como es la experiencia de un peatona. Algunos dirían que apesta en todos los sentidos ser un “dogde patitas”, que e olor a viejo, a “moffle” a sobaco y a sudor no es algo practico. Yo digo que, si me apesta, que no me huelan, y si no les gusta, que no me vean. Y aunque la realidad “peatonistíca” no es nada fácil, prefiero tener mil cuentos para contar, que mil chistes malos de alguna emisora en particular.